А можете рассказать анекдот из своей профессии? Даже непонятный для человека извне?

Девушка на работу устраивается секретарем. начальник ей советует декольте поглубже и юбку покороче надеть. она спрашивает: сиськи солью посыпать? "Зачем?" (начальник). Мой бывший начальник любил пиво с солью.

Приходит к нам в магазин покупатель ,набирает товар на приличную сумму! Наши девочки говорят ему спасибо,на что он отвечает что мы за это должны ему сделать минет! - Вы знаете у нас магазин самообслуживания!

Я МЕБЕЛЬШИК ЧАСТО ЗАКАЗЫ ЗАДЕРЖИВАЮ МНЕ ГОВОРЯТ ЧТО МОЛ ТЕБЯ УЖЕ 10 ДНЕЙ ЖДЕМ А Я ИМ ГОВОРЮ КАК ВАМ НЕ СТЫДНО В ВОЙНУ ЛЮДИ В ХОЛОДНЫХ ОКОПАХ ПОБЕДУ 4 ГОДА ЖДАЛИ А ВЫ МЕНЯ В ТЕПЛОМ ДОМЕ НЕ МОЖЕТЕ НЕДЕЛЬЮ ЖДАТЬ

Приходит пациент с направлением , на направлении написано:поставить внутривенный перефирический катетер в каб.... Пациент спрашивает медсестру, куда катетер поставите?.... Медсестра ему в ответ в вену.

Случай из жизни...на 2 этаже в школе стоял аквариум с рыбками. Одна из рыбок погибла. Видя всё это, завуч С.Е. заходит в учительскую и говорит: у нас рыбина умерла. Один из учителей: как? С.Е. - не знаю как.

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая.
Бабка говорит деду:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь отдыхали!

2 сантехника. Старый и молодой. Ученик. забилась канализация. Открывают люк.... Го.на про горлышко. Старый нырят, выныривает. ,,Ключ 24-27! Ныряет. Г...о ушло! Учись молодой! А то так и будешь ключи подавать!

У русского спросили, какое самое большое число он знает?
- До фига.
- А сколько это?
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг",
это будет только половина "До фига".

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос:
— Были — ли вы когда — нибудь под следствием? Он пишет:
— Нет. Дальше идет:
—..и почему? Он пишет:
— Никогда не попадался

Грабитель нападает на женщину средних лет в тёмной подворотне: "Давай деньги" - "Ну какие деньги, молодой человек, я преподаватель" - "Тогда часы отдавай!" - "Часы не отдам, а кураторство забирайте".

-Алло ..доктор ?..-Да ..я Вас слушаю ..-По Вашему совету я купил клизму ..что с ней делать ?..-Засуньте ее себе в задницу ..-Извините доктор ..наверное у Вас настроение плохое ..я Вам позже перезвоню ...

Пришел в гости на торжество, знакомые с порога “Здорово, что пришел. Ты ж программист. Можешь между делом на комп глянуть? Чтото глючит”.. Думаю себе：“Вот классно, что я не проктолог...”

Заходят в кафе два юриста и достают бутерброды. Подходит к ним официант и говорит: "Прошу прощения, но здесь запрещается есть свою еду". Юристы пожимают плечами и меняются бутербродами.

инвал упал с коляски.идут наркоманы.он им говорит,-ребята помогите сесть на колёса. они отвечают,-ну,ты мужик даёшь.на травке сидишь и мало? и протягивают таблетки -на мужик.ну,ты даёшь.

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого

Или дети обожают страшилки на ночь. А мне даже придумывать ничегошеньки надо, сажусь на краешек кровати и рассказываю как прошёл мой день. Андрей 32 года, эксперт-криминалист.

заходит как то покупатель чтобы вернуть диск сд с музыкой.. и говорит.. мне в целом музыка понравилась, но вот на фоне оркестр не в тему.. не очень играет - сделайте скидку за оркестр

Сидит Василий Иванович Чапай на рельсе. Сидит отдыхает, цигарку протягивает.Ждет поезду. Тут подходит Петька и говорит - : Василь Иванович подвинься, расселся как на рельсе.)))

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.