Очень скучно, развлеките интересным рассказом!)

Ночь. Лежим с девушкой в кровати у нее на даче.
Так как я встаю намного раньше нее, она у меня спрашивает:
- Чем завтра утром заниматься будешь? Может разбудишь меня?
- Да не, спи. Найду чем заняться.
Отвернулись в разные стороны, дабы заснуть. Спустя минут 5 она поворачивается и спрашивает:
- А ты же мне не отдавал фотографию с паспорта, которую я тебе давала отсканировать?
- Нет, она в документах у меня лежит. А что? - лежу думаю почему она вспомнила именно сейчас спустя 3 месяца.
- Нет, ничего. Просто я задумалась, что ты делал сегодня, пока я спала, вспомнила, что ты складывал дрова в поленницу и расковыривал старые доски. Доски сложил около старой беседки, которая мне не нравится и я уже 3 года уговариваю родителей ее снести. Потом подумала, что родители скажут "Дык, тогда надо сносить и конструкцию над мангалом, так как они в одном стиле", но можно же просто ее покрасить в цвет дерева. Далее подумала, какой цвет нужно выбрать, чтобы он максимально подходил к дереву, нельзя же просто прийти в магазин и сказать: "дайте мне деревянную краску"... Хотя однажды я пришла и сказала: "мне нужна золотая краска" и мне нашли баллончик, который потом у меня просила сестра, чтобы сделать племяннику в садик игрушку на новогоднюю ёлку. А в итоге эту игрушку делала я, из лампочки и блесток смастерила снеговиков, глазки которым я приделывала щипцами для бровей на супер-клей и испортила его этим клеем, выщипывать брови было какое-то время нечем. А мне сестра всегда говорила: "у тебя слишком тонкие брови, надо отрастить", вот я и стала отращивать... Помнишь я выкладывала в инстаграмм две фотографии с паспорта, где мне 14 и 20 лет и подписала еще "мои брови в 2009 были в моде 2015"? Ну вот я и вспомнила, что ты мне эту фотографию не отдал.
- *молчание*
- Что молчишь?
- Ничего, давай спать.
А сам лежу и офигиваю до чего может додуматься женский мозг за 5-7 минут.
P,S: Простите за ошибки.
Речь девушки, естественно, передана не со 100%-ой точностью, но все детали сохр

Так оно так и есть, а знаете как мы на вас обижаемся на мужчин, хотя вы понятия не имеете на что))) но у нас в голове целая логическая цепочка за 1 минуту выстраивается и итог один... он меня не любит... ))) что-то типа того)

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору. Гаишник заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? " Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"? В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду". Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он. "Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза. "Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Ого...))) скучно ему наверное)

Возвращаюсь ночью с работы, прохожу мимо ругающейся пары, девушка и парень кричат на всю улицу, девушка уже даже заплакала. Внезапно этот парень срывается с места, подходит ко мне и говорит: "Сможешь успокоить эту истеричку, она твоя". А девушка довольно очаровательная, поэтому решил попробовать. Подхожу, не медля целую в губы и смотрю, как она прекращает плакать, а на ее прекрасном лице появляется улыбка. У меня тоже улыбка до ушей, беру ее за руку, и мы уходим домой. Начинаю открывать дверь в квартиру, предвкушая сладкую ночь, как вдруг я просыпаюсь от того, что в меня начал мордой тыкаться кот. Так меня, пожалуй, никогда не обламывали. ))

гуляю по пляжу, передо мной семья, мама, папа, дочь "клубно-чикового" возраста в белых штанах.
Все кушают шоколадное мороженое, тут у дочери оно упало в траву.
Отец не долго думая выдает: "Трава не грязная - об штаны вытри"
Говорил он это явно в шутку, но дочь об этом даже не думала...
мгновение... истерика... бесценный отцовский смех...
ЗЫ с возрастом я не ошибся

Вспомнил старую старую историю, которую рассказал мне отец, вернувшись из автосервиса. Тогда он сказал, что так сильно стыдно ему в жизни ещё не было.
Собственно пригнав машину в автосервис, отец (О) стал объяснять мастеру (М) что не так:
О -Немного подтекает масло из под крышки.
М -Бл#, а чо так грязно то? Сложно было двигатель помыть что-ли?
О -Да я специально не помыл, чтоб было видно где протекает.
М -Мужик, вот представь что ты врач. Я прихожу к тебе на приём и говорю: "Доктор, у меня третий день понос. Что со мной? Посмотрите пожалуйста? Я вот даже специально жопу не помыл, чтоб вам проще определить было..."
Отец сказал что покраснел в тот момент, молча сел в машину и уехал.

p.s. Отец практикующий врач....

Сейчас посмотрю, что за книга) спасибо)

Потом поговорим если понравится)

) анатация к книги, прям такая же как и в моей жизни) вчера тоже спросила, любит ли меня моя половинка) и получила тоже самое в ответ)

Да )И что поражает это пишет мужчина от лица женщины )А эпитет вы прочли?Я очень рада что смогла вас заинтересовать)Вы же просили рассказать вам рассказ)

Спасибо) я обязательно прочту

осторожней надо выбирать к кому с цветам приходить)))

так это просто историй, ну никак не из личного опыта))), я бы такого не пережил

))) хахах я поняла, что это прикольчик) спасибо)

ну или вот пару фраз:"любовь как костёр, не кинешь палку погаснет")) или "девушка, как собака, ей кинешь палку и она радуется"))

удачи тебе в поисках историй)))

Спасибо) много интересного тут понаписали уже)

Ой , я на них внимания не обращаю)

нуу.. порой фантазия зашкаливает))

Да есть тут такие кадры) они везде есть)

ну на счет везде как-то не уверен...

шо нет?

скажи хоть че панила?

а кто его знает всегда лучще подстраховатся,ибо цензура щас не бережет некого xD

так ты давай цензурное что-нибудь)

Так то да!!)) можно и в начале было ламонуть по поводу расстояния!!!)))

так я и говор , далеко ехать придется, а ты сразу про Москву)

У тя москва указана!!!!))))

ааа... ну ясно... ну я рядом с Москвой, наверное другого варианта не было..я даже не помню как тут регистрировалась, давно это было, вот в почте нашла сообщение , прошла и зависла тут

))))такаяже беда!!!))) частенько иногда захожу и подвисаю!!!)))

и поставил в уголок, что б никто не уволок!)

вот вот типа того

Приходит зрелая пара к сексопатологу. Муж спрашивает: "Доктор, каждый раз, когда я трахаю свою жену, у нее постоянно колит в левом боку!" На что доктор отвечает:" Эммм, а можете показать мне свой член?" На что муж начинает снимать штаны и демонстрирует свое достоинство врачу. "Нихера себе!"-Восклицает Врач, -" Так вам с таким хером только лошадей и трахать!" Муж отвечает: "Доктор, я всех лошадей уже перетрахал, так они все померли, а у моей что-то в левом боку колит"!!!