Кто расскажет анекдот?

— Что ты будешь делать, если придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Обними меня как Ромео Джульетту. Помнишь как это было? Я только Каштанку читал...хочешь укушу тебя?

сидят петька и чапай в институт поступают. им дали задание. петька землю роет а чапай шашку точит.

бежит заец по лесу, спотыкается и падает лицом в говно, встает и говорит "хорошо что не наступил"

в ювелирном магазине:
-девушка, в какую цену это кольцо?
-1000$
-кошмар, а это?
-два кошмара, мадам!..

Даже не знаю, ведь шутить надо так, чтобы небыло мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Жена: вот у тебя один секс на уме, а нам и внимание надо... Муж: Внимание! Сейчас будет секс!

Абгамчик шо тибе пгинести с Пгивоза кугочку или гаков.Сагочка гадость моя мне все гавно

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий.

Муж спрашивает у жены:- А суп вчерашний? Жена:- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний)

Кто рано встает, тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

А Вы знаете, что анекдоты про кгбешников и стюардесс отныне считаются политическими?

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня... -Спи,родная,мы никуда не едем.

" Ба бу бы - читает вслух слога сын первоклассник . Отец : - Сынок , а не рановато ли ???

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. (из милицейских протоклов)

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок.

Жена вбегает в комнату:-Я всё знаю,я знаю! Муж:-Да?! И сколько ж притоков у Дуная?)