расскажите что ни будь интересное,историю или анекдот:)?

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?"
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
...хорошо, что с очка пять минут назад слез...

как-то читал в комсомолке жизненную историю. Мужчина 2 января попадает в больницу с множественными побоями и без сознания. Когда привели его в чувства он начал дико смеяться. Врачи в недоумении. Он рассказывает что работает на экскаваторе и 31 декабря когда после работы ехал домой увидел открытий люк, так он его закрыл ковшом, мало ли люди напьются можно упасть. Пришел 2 января за экскаватором, поднял ковш а из люка вылезли два обозленных сантехника с разводными ключами, и как надавали ему люлей, вот от этого ему и стало смешно.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Идут по берегу речки внучка с дедушкой, внучка увидела по реке дерьмо плывет, и спрашивает у дедушки, дед а откуда дерьмо в речке, ну дед начинает расказывать,было это давно, на той стороне жили принц с принцесой, а потом поженились, пришла война и принца убили на войне, а принцеса утопилась вот в этой вот речушке, внучка спрашивает, А ДЕРЬМО ТО ОТКУДА, ОН ОТВЕЧАЕТ, А Я ЗНАЮ НАСРАЛ КТО ТО)))

прочитал историю. мужик вышел на балкон покурить и видит во дворе дерутся два алкаша. дерутся - громко связано, просто брыкались и что-то там несвязное друг друг кричали ...и всё бы ничего, но тут открывается соседское окно, из которого появляется колонка и на всю мощь врубается известный трек из Мортал Комбат... весь двор угорал с этого Колизея

Однажды я шёл и пришёл мне было очень интересно смотреть в стену я был необычайно рад что на стене был виноград я сорвал одну всего и спать лёг тоесть присел)

Один иностранец говорит другому "В России климат суровый.Зеленая зима еще ничего,пережить можно,но белая зима это вообще пипец".

Муж с женой бредут по пустынному шоссе:-ну ты и придурок!говорит жена.Я же говорила заправься!муж:-я думал ,что ты это про штаны!

Дочка спросила у своей подруги, кто у вас в доме главный? та не задумываясь отвечает, Папа, когда мамы нет дома!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

ну ладно значит самая короткая сказка: жила была девочка, сама виновата.

я друга лучшего попбил он по пьяне говорит то что думает по трезвяне

Маленький ёжик бежит и хохочет, мокрая травка письку щекочет

да будет вам по слову вашему.ваша награда. мы все дети божьи.

Трудимся в МЧС и зарплату с нового года еще не получали.... :?

трахалтрахалёикончилизнеёпатомтричасалилось

Мужик у шел от жины с четвермя детьми к мужику

посмотри для начала сайты - http://stress.su/ http://aing.ru/