Расскажите свой любимый анекдот) Про колобка не надо)))

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!!

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

​Маленький Абрамчик пишет дяде Изе письмо в Израиль:"Будете ехать к нам в Одессу, привезите один килограмм шоколадных конфет". По приезду спрашивает у дяди:
- А где же конфеты?
- Знаешь Абрамчик, пришел в магазин, а кошелек забыл. В следующий раз буду, привезу.
Через год опять приезжает в Одессу.
- Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?
- Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные.
- Надо было хоть сосательных привезти.
- Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты!

Антисемит заходит в бар, видит там еврея при кипе и всех обычных еврейских штучках и решает сделать ему пакость.
Громко так кричит бармену: «Всем, кроме этого еврея, выпивку за мой счёт!».
Смотрит на еврея. А тот, падла, улыбается и говорит: «Спасибо!»...
Антисемит, через некоторое время, просит повторить. Опять всем, кроме еврея. А у того физиономия ещё довольнее... -Спасибо, мил человек!
Антисемит охреневает уже, спрашивает бармена, не долбанут ли, часом, этот еврей... А бармен отвечает: "Не, братан. Он хозяин заведения...".

Шел Иван Царевич по лесу, набрал на избушку бабы Яги. Вечерело, попросился на ночлег. Яга его накормила, напоила, в баньке попарила, спать уложила. Рядом легла и говорит: "Иван, если мы с тобой сейчас сексом займемся, на утро я превращусь в красавицу-девицу, какой нигде на белом свете не сыскать". Иванушка прикинул: 1 раз потерпеть, потом всю жизнь с красавицей жить, и решился. На утро просыпается, бабка пирожки страпает. Он удивленно:" А почему ты старая???" Баба Яга в ответ: "Иванушка, такой большой, а в сказки веришь!")))

какие раньше были люди? вопрос от училки. леночка; пятикантропы, училка :5 евгений:неандертальцы, 5 Вовочка:карлики.....? училка : В задумчивости как и весь класс????????????????????????????? почему Вовочка, прихожу домой , у деда спрашиваю : какие люди раньше: дед спроси у отца. подхожу к отцу, спрашиваю , отец заснул пьяный,подхожу к маме , спрашиваю какие люди раньше были. а она , варит, поварит , стирает и говорит: мне допизды какие они были, мне вас накормить обстирать надо,. Ну я так померял, точно карлики.

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. – Вы что собачку мучаете? – спрашивает пастор. – Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврёт лучше всех, тот и заберёт щенка. – Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать – это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал. Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: – Забирайте щенка, пастор.

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Встречаются на собачьей площадке шарпей и бывалая немецкая овчарка. Ну, там, дела сделали, стоят трепятся:
Овчарка: - Я на границе служил! Видишь на боку шрам?
Шарпей восхищенно кивает.
О. - Это от ножа! А вот тут мне пёс диверсантов пол бока вырвал в схватке, а ухо рваное, это об колючую проволку, когда в засаде были...
Шарпей слушал, слушал, потом быстро так складочки свои лапами со спины ко лбу собрал, и говорит:
- Во! Дырка, видишь?
О. уважительно так: - Пуля?!...
Ш.: - Неа.. Ж.па!

Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Не клюёт. Скучно; решил водки выпить. Только налил в стакан, у него клюнуло. Дёрнул за удочку - а там маленький карасик сорвался в воздухе, и попал прямо в стакан. Мужик вынул карасика из стакана, выкинул в воду, выпил водку из стакана, и снова сел рыбачить. Тут у мужика начался бешеный клёв - только успевает снимать рыбу с крючка и складывать в садок. Рыба сидит в садке, ругается: "Ну, карась!!! Ну, сволочь!!!! - Наливают, отпускают!!!!.....".

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его кто-то из-под воды хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи: "ПЛЮС ДВЕ или МИНУС ДВЕ"?". Мужик думает: "Эх, была-ни была, скажу: "ПЛЮС ДВЕ". Говорит: "ПЛЮС ДВЕ". Его отпускают. Он, только выходить на пляж, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, ещё раз сплаваю за буйки, скажу: "МИНУС ДВЕ"". Снова заплывает за буйки. Его опять кто-то из-под воды хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи: "ПЛЮС ЧЕТЫРЕ или МИНУС ЧЕТЫРЕ"?".

Наркоман обдолбался, сидит ,балдеет. Вдруг стук в дверь. Смотрит смерть с косой пришла. Говорит он ей, что мол за мной? Уже? Смерть отвечает, Да, пора уже. Наркоман говорит, Давай покурим сначала. Смерть согласилась, покурила, забыла зачем приходила и ушла. На следующий день тоже пришла и все повторилось и так несколько дней. Потом очередной раз пришла. Наркоман как обычно спрашивает, Что за мной?уже? Смерть отвечает, Да нет, покурим и я дальше пойду.

Из кабинета Сталина выходит Жуков и вполголоса со злобой говорит: "Ух, жопа с усами!". Поскрёбышев бежит к Сталину и докладывает:
-Товарищ Сталин, товарищ Сталин! А Жуков вот так сказал, выходя от вас!
Сталин:
-А пригласите товарища Жукова сюда.
Жуков возвращается, Сталин спрашивает:
-Товарищ Жуков, правда ли, что вы так сказали?
-Правда, товарищ Сталин.
-А кого вы имели ввиду?
-Хм, Гитлера, конечно!
-Товарищ Поскрёбышев, а вы кого имели ввиду?

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

Сидит на берегу чебурашка и грызет семечки. Рядом по речке плывут два крокодила. Крокодил говорит другому крокодилу: Слушай давай подплывем к этой дурой мартышке и спросим-Мартышка а ты вышла замуж? Скажет ДА, мы скажем какой дурак на тебе женился, Скажет Нет, мы скажем какой дурак тебя возьмет. Подплыли к мартышке и спрашивают: Мартышка а ты вышла замуж? Мартышка отвечает: Как выйдешь замуж если вокруг как говно одни крокодилы плывут

Бежит по лесу заяц, а на встречу ему лось. Заяц остановился, смотрит, потом обегает лося с зади, посмотрел и говорит, хм ясненька, подбегает с переди. Смотрит, и говорит: хм, не понятненько. И так, бегал до тех пор пока лосю не надоело. Лось у зайца спрашивает. Заяц, что ты бегаешь, то впереди, то сзади. Что тебе ясненько и не понятненько? Заяц посмотрел на лося и задумчиво спрашивает. Лось, как можно с таким хозяйством, иметь такие рога?

Он детский, но любимый: влюбился цыпленок в змею. Подходит к ней и говорит: Змея, я тебя люблю!... Она на него посмотрела и отвернулась...Ц.подошел с другой стороны: Змея,я тебя люблю!...З.думает:вот достал...рассердилась и проглотила Ц...лежит и думает: вот бедная я , несчастная...никто меня не любит((( вот один, полюбил, а я - дура, проглотила...Взяла и выплюнула Ц.... Тот встал, отряхнулся и говорит: Но-но! Любовь любовью, только без засосов!!!

Не анекдот, скорее шутка.... Некая дама страдала редкой болезнью сердца, врач, для улучшения выписал ей мужской гормон, для поднятия тостестерона. Через месяц она приходит к нему на прием, он спрашивает у нее:
- Ну и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Все просто отлично, только одна маленькая проблема - волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это побочный эффект от лекарства, ну и где же они у Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!