Расскажите свой любимый анекдот) Про колобка не надо)))

жена уезжает в командировку и говорит мужу напоследок:спи дома!. муж на следующий день звонит жене:дорогая, а где все вилки и ложки? жена:спи дома и вешает трубку. три недели история повторялась. муж спрашивал про вилки, а жена заладила спи дома. приезжает жена. муж: ты достала стерва, спрятала все столовые приборы и сидит там довольная. дура! достала уже. жена проходит в спальню, откидывает одеяло...а там и вилки и ложки и ножи

Мадам заходит в кафе. Там за столиком сидит месье.Месье обращается к мадам: "Мадам торопится?", - ответ :"Мадам не торопится"- "А мадам выпьет чашечку кофе?"-"Мадам выпьет чашечку кофе.". -"А мадам... замужем?"- "Мадам замужем".-" А мадам может позвонить мужу и сказать, что... ее изнасиловал незнакомый мужчина?"-"Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина... 15 раз!"-" 15 раз???!!!"-"Месье торопится???".

анекдот чисто..из спрашки...мой личный...
Трофимов Владимир онлайн +друг
- Абрам, шо ты стоишь на балконе в одних труселях? - Пусть все видят какой я худой и как плохо ты меня кормишь! - Тогда сними их, пусть таки все увидят, за шо тебя кормить!
Элис онлайн
  У моего мужа обхват талии 150 см...Пусть тоже покажет, за что я его откормила   Да думаю, что не увидят Там жиром всё заплыло..  

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

Приходит к доктору мужчина. Доктор спрашивает на что жалуетесь: приходят доктор ко мне во сне лунатики и говорят ты пописал я отвечаю нет, но пойдем пописаем просыпаюсь лужа доктор говорит не чего страшного в следующий раз скажите что пописали хорошо. Приходит в другой раз доктор спрашивает ну что сказали что пописали, да сказал помогло нет еще хуже говорят ты пописал я им да тогда пойдем по какаем

Любимых анекдотов нет...но так для смеха расскажу...едет в поезде грузин...подсаживается инвалид..наступает ночь..ложатся спать.. Тут инвалид стал снимать протез и отложил в сторонку..затем руку..затем глаз..затем зубы в стакан..и т.д...тогда грузин смотрит и говорит;; эй, биджо, жоп снимать будешь, второй полка, подними пожалуйста!!! Сразу приношу извинения..чтоб не в обиду кому либо. Это просто анекдот..

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
- И одна положит тебя спать!
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
- И одна положит тебя спать!
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Не давно прочитала и он первым пришёл на ум : По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

Вышел закон-отловить всех проституток и на исправление в храм.Стоят проститутки в храме,выходит игуменья с тазиком,в нем святая вода и говорит:Девочки,если кто из вас видел за стенами нашего святого места мужские причендалы,то мойте глазки,если не дай Бог,держали в руках,помойте руки.Одна ломится из толпы и говорит:А, можно рот прополоскать,пока тут жопу подмывать не начали))))

Сидят Путин и Порошенко. Пьют водку. Стало скучно Порошенко,предлагает:
-А давай позовем каких-нибудь телечек. Потрахаем. Например Тимошенко.
Путин говорит:
- А давай.
Пригласили Тимошенко. Поставили раком. Путин спереди а Порошенко сзади.
Проходит час. Порошенко снова стало скучно,предлагает:
-Слушай Вова,может поменяемся?
Путин говорит:
-Хотите - меняйтесь! А мне не скучно!

Решил Петька перед Василием Ивановичем повыпендриваться. Взял свои военные штаны, вывернул наизнанку и одел. Приходит Василий Иванович, Петька ему хвастается:
- Смотри Василий Иванович, какие я себе джонсы купил!
- Ну ничего, симпотичные, а ну-ка повернись вокруг себя
Петька повернулся, а Василий Иванович говорит:
- Знаешь Петька, джонсы джонсами, а ...опу-то вытирать надо! )))

Пожилой мужчина просит продать ему два костюма для торжеств. Продавец спрашивает - а зачем вам два, вы же старенький? Он отвечает, это не только мне, Это еще и папе, мы с ним на свадьбу к дедушке собираемся идти. Продавец - К дедушке, он что у вас чокнутый, зачем ему жениться? Покупатель - Да нет, он нормальный, он и сам не хочет, это его родители заставляют. )))

Понравился анекдот?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Мужик решил проверить свою жену, сообщил что срочно уехал в командировку а сам спрятался в шкаф, жена приводит любовника , мужик из за щели видит что тот здоровенный весь накаченный сидит притих, жена любовника спрашивает что ты будешь делать если мой муж придёт, тот да я его в бараний рог скручу да я его в окно выкину, мужик сидит и шепчет слава богу что я в камандировке.

Сидит мужик с удочкой ловит рыбу. Не клюет он наливает стакан водки вдруг поклёвка. Он подсекает вытаскивает мелкого пескаря тот срывается с крючка и падает в стакан. Мужик вытаскивает его и отпускает. Хлопнул стакан. И тут начинается такой клёв. Дёргает одну за другой. Короче надергал ведро и домой. Рыба в ведре между собой ну сука этот пескарь наливают отпускают...

Дама пригласила поздно ночью поручика Ржевского домой и предупредила: — Поручик, когда придете ко мне домой, снимайте сапоги, а то матушка не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Приходит поручик. И вдруг звуки шкрям, шкрям, шкрям. Дама удивленно смотрит на поручика и говорит: — Я же вам говорила, чтобы вы сняли сапоги. Поручик: — Это не сапоги. — А что? — Когти—с....

Лето,река Урал,на берегу загорают Чапаев и Петька.Петька нашел какой то журнал и читает в слух;--патриции мылись в термах,пили не разбавленное вино и развлекались с гетерами.Петька обращается к Чапаеву-Василий Иванович,понимаю,что термы-это бани,гетеры-продажные шлюхи,про вино и так понятно,Но кто такие Патриции;--это всё опечатка--это Партийцы,отвечает Чапаев !!!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...