Расскажите свой любимый анекдот) Про колобка не надо)))

Засмотрелась тут на сайте на косметические средства: бутылочки с маслами и кремами по 1900 руб. за 100 мл. Муж глянул на это дело и выдает: — ты понимаешь, что это 19 тыщ за литр выходит? прикинь сколько вискаря можно купить на эти деньги и никакие морщинки и растяжки уже нафиг волновать не будут. Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))

встречаються две подруги молодожёнов.. ну как твой милок..да никак....А..шо таке?? да в постели как будто без мужика....да..ну .. вот тебе и дану.. Так ты его собачим шампунём помой ..мой всю ночь как аксакал скакал.. проходит время...встречаються вновь подруги. Ну ты подруга насоветовала.., всю колбасу в холодильнике сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал...

дочка из садика принесла про обезьяну и крокодила ...Сидит обезьяна в поверхности(это, наверное на ветке) , а внизу крокодил..Крокодил думает " спрошу я ее-замужем или нет? ответит что не замужем-скажу -ну куда такую за муж возьмут , а если замужем -то "кто же такую взял" ? Подплывает и спрашивает "замужем ли ты, мартышка? " Она ему "плыви, плыви, г...о зеленое"

Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: ""Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна."" Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться

Мужик летит с 14-го этажа.Вдруг где-то в районе 10-го его хватает рука:В рот возьмешь?Нет!
Рука отпускает его,мужик летит дальше,в районе 7-го этажа:
В жопу дашь?
Да что Вы!
Рука отпускает его.Наконец,где-то в районе 2-го снова его хватает рука, и мужик говорит:И в рот возьму,и в жопу дам!
Еп твою мать,мне выпить не скем,а тут только пидоры летают!

Мужик был в командировке,соскучился по дому.заходит в небольшой ресторанчик и делает официантке заказ.Скажите повару.когда будет жарить мне яичницу,пусть с одной стороны не до жарит,с другой пережарит,а вы когда будете подавать,швырните блюдо со словами;--жри скотина что подают и я сразу почувствую себя в домашней обстановке.

Грузинский городок... Продавец торгует рыбой, подходит покупатель:"Фарэл?"Кэфал" покупатель-свэжий? продавец показывает руки:"Вот этими руками толко сегодня ловил" пок. "А почэму не шэвэлится?" пр. "Спит..." покупатель наклоняется и нюхает и говорит:" А почэму ванает?" пр:" Вааах какой дотошный, ты когда спишь, за сэбя ручааааешься??"

Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ. - Алло! Это ФСБ? - Да, слушаем... - Плохо работаете..Через время снова -ФСБ. - Алло! Это ФСБ? - Да, слушаем... - Плохо работаете... Через час снова захотелось ему пошутить. - Алло! Это ФСБ? Сзади кто-то похлопал его по плечу: - ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»

две старые проститутки получили пенсию одна 1500руб другая 1000руб И вот вторая пошла в собес узнать почему разные пенсии Приходит к председателю спрашивает Почему я получила пенсию меньше чем у Маньки мы вместе начинали вместе закончили а я ещё и в рот брала! Вот у тебя за питание и высчитали ответил председатель!

о силе намерений и внимании к своим мыслям и чувствам: стоит мужчина и говорит:" Жизнь дерьмо, жена - дерьмо, работа - дерьмо!"... За его спиной стоит Ангел и записывает: Жизнь - дерьмо, жена - дерьмо, работа - дерьмо". Потом смотрит удивленно на мужчину и говорит задумчиво: " Странные желания... Но, заказал - так заказал"...

Он тупой и ужасный, но мне смешно, т. к. актуально. Вообщем, на парковке мужик вешает на запорожец амбарный замок . Рядом притормаживает феррари и владелец говорит мужику: "даже я свою тачку так не закрываю, а ты на свою амбарный замок вешаешь". владелец запорожца отвечает : "Конечно, в твою то срать не ходят! "

Про 1 сентября! Мальчик сходил в школу первый раз в первый класс. Прише плачет, жалуется маме:"Ребята надо мной смеялись, сказали, что мое лицо похоже на жопу." Мама успокоила и отправила погулять. Гуляет. Увидел открытый канализационный люк, наклонился посмотреть, а оттуда голос работника:"Не срать! Не срать!"

(он немного неприличный))) Одесса. Ругаются две уважаемые дамы через балкон: Сара Розовна - да ви сволочь! Отвечает: Да ви сама сволочь! Сара Розовна - да ви скотииина! Отвечает: Да ви сама та ещё скотина! Сара Розовна - да ви, да ви ЦЕЛКА!!! Отвечает: Это я таки целка!? Да шоб у тебя такая дырень во лбу выросла!!!

кино. темный зал.сюжет напряженный....заходит пьяный мужик в самый интересный момент, подходит к крайнему месту на первом ряду: это 25 ряд? нет это первый ряд!, далее ко второму: это 25 ряд? нет, это второй ряд!! и так до 25 ряда....это 19е место? нет, это 1е место........

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Муж и жена занимаются сексом. Забыли закрыть дверь.И тут муж видит что сын приоткрыл дверь и смотрит.Ну муж чтоб как-то исправить ситуацию хлопает жену по заднице и говорит:-Будешь ещё сына бить!? И тут из-за двери слышит голос сына:-Правильно папа,и кошку ещё выеби чтоб не царапалась)