Расскажите свой любимый анекдот) Про колобка не надо)))

Гонит мужик самогон в гараже, пошел за водой в колодец.А тут менты едут . видят дым , заходят ,а там самогон гонится.Ну думают попался. Мужик возвращается с водой ,а они его цап царап. Из протокола_ Мужик( иду вижу дым идет, налил воды , иду пожар тушить, захожу а там менты самогон варят)

старый, но любимый анекдот. Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР,
подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.
НР поднимает очкарика за лацканы пиджака:
- Ты ктоооо?!- спрашивает.
- Я писатель...
- Какой такой писатель!?
- Прозаик...
- Про каких на хрен заек!?....

Достала всех ворона что ни день матом с кем не заговорить матом и решил король из королей Лев наказать иглворит "ещё раз хоть одно слово матом все перья повыщипываю " ворона день сидит молчит второй сидит молчит,на третий не выдержал "А на@уй эти перья " и сам себя общипал

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

идут двое. не берегу рыбак. Один говорит" "Хочешь я его приколю? _ А как?-Спрошу, клюёт? _ А он скажет =клюёт.. А я ему скажу"_У дураков всегда клюёт!" А если он скажет":Не клюёт? А я ему ":У дураков всегда не клюёт. Подходят Ну что . мужик, клюёт? _":ДУРАКИ всегда спрашивают клюёт или нет

* * *
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким куем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Убегает наркоман от ментов.Весь бледный(на измене).Забегает в парк,вокруг стоят статуи,чтоб не поймали,раздевается и пристраивается к композиции древних греков приняв загадочную позу.Вдруг слышит голос одной из статуй:
-Сними носки мудак,из-за тебя всех заметут!

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит - А у тебя когда?
- В июне. А че?- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это же

-Папа, а что такое бандформирование?-спрашивает мальчик папу. -Ну, как бы тебе доходчивее объяснить,-говорит отец. -Вот помнишь, как я вчера пришёл домой в три часа ночи? -Помню! -И кто на меня тогда набросился? -Мама с бабушкой. -Вот это, сынок, и есть бандформирование.

Идёт негр по пустыне, находит бутылку, из которой появился джинн. Все как полагается, джинн готов выполнить три желания. Негр говорит: "Хочу быть белым, хочу, чтобы во мне всегда была вода и чтобы на мне сидели женщины". Джинн: "Быть тебе унитазом в женском туалете"

Приходит мужик в магазин и пристально смотрит на продавца, та не выдержав взгляда спрашивает, что Вам нужно, «ты её» говорит он, такого у нас нет, точно, а «я её» есть, что и такого нет, странно, ну тогда дайте мне, «мы её», и этого нет, ах да вспомнил, это «ана нас».

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

Хорошо летчику- в аэропорту его встречает любимая девушка. Прекрасно моряку- в порту его ждет любимая девушка! Прекрасно машинисту- на вокзале ВСЕГДА приятная встреча с любимой девушкой!!! ТЯЖЕЛО ДЕВУШКЕ, из аэропорта на вокзал, с вокзала в морпорт мотаться...

про лягушку....приходит оная к своему болоту...вся растерзанная....говорит,шла мимо соседнего болота, так её там изнасиловали....,на др.день ...то же самое...,на третий...тоже самое...растерзанная ...ошалелая...,её спрашивают...,что делать-то будешь...Завтра опять пойду...

Мужик едет в автобусе:-АХ...ть,да ну на х.й. И так несколько раз. Рядом женщина и говорит:-Мужчина ,да как не стыдно. Прекратите выражаться. Мужик-Простите, эмоции. У меня жена тройню родила. Женщина- Ах..ть. Мужик-И все негритята. Остальные пассажиры- Да ну на х.й.

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья—то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

В одной больнице отмечали юбилей глазного врача. В торжественной обстановке коллеги вручили ему хрустальный глаз. Он подарок принял, но не сумел удержаться от смеха: "Спасибо, ребята, я вот ту вспомнил, что скоро у нашего гинеколога день рождения"

здравствуйте. сидят трое .в тюрьме.у одного спрашивают-ты за что сидишь-за хулиганку. второго - за что сидишь-за воровство.. третьего- за что сидишь- за оказание медицинской помощи.- за это вроде садят?- да у жены кровь носом пошла, я ей жгут на шее затянул