Расскажите свой любимый анекдот) Про колобка не надо)))

если к вам неожиданно пришли незваные гости, а у вас нечего поставить на стол...поставьте на стол-хрен и тогда никто не скажет, что у вас ни хрена не было, а еще лучше поставьте несколько сортов хрена, тогда смело можете спросить: а какого вам хрена надо?

​Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Муж с женой перевозят животных через границу,жена нервничает....Муж ей говорит,мол черепах спрячь в лифчик,змею под шляпу,она спрашивает мол а скунса куда? Муж говорит:"А скунса в трусы!", жена ему:"Да ты что! А как же запах?" Муж:"Ну сдохнет так сдохнет!"

Старый армянский а- т . Заказал арияшка женщину по вызову , та пришла начала раздеваться : одну кофтачку сняла , вторую , третью...колготок пару сняла ..наконец армяшка смотрит на неё с ужасом и дар речи потерял .. И только одно- уходи девушка от сюда !!

Нашла этот анекдот в 2014году, хохотала до-упаду. Сейчас он еще смешнее."Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.- Нафтогаз поставлял дрова."

Мужик поймал золотую рыбку и просит "Рыбка, сделай так, что б у меня ВСЕ было". Рыбка "Запросто, мужик, у тебя все БЫЛО!!!" Очень помогает правильно формулировать желания и положительно действует на хвастунов, у которых где-то. когда-то, что-то было.

Ворона стоит перед зеркалом, крутится и поднимая одно крыло говорит:" Фу, так -ворона", опуская крыло, поваричиваясь другим боком и поднимает второе крыло:"Фу, и так ворона". Встает перед зеркалом, поднимает два крыла:"А вот так "МОНТАНА"-ФИРМА!!!!!"

попали на необитаемый остров немец француз и русский....а тут бац и золотая рыбка с тремя желаниями....немец - хочу много денег и домой! рыбка исполнила.....француз - хочу много женщин и домой! рыбка исполнила.....русский - ящик водки и всех обратно!

Старую бабку направили на осмотр к гинекологу. Еле согласилась. Врач осмотрел и сказал что она здорова и может идти. Она дошла до двери, повернулась к врачу и говорит(а он был мужчина молодой)- сынок, а маманька-то знает чем ты тут занимаешьси?

Нет любимых, есть вспомнившиеся)) Маленькая внучка чуть не довела до инфаркта бабулю тем, что ходила за ней полдня и приговаривала: "Молись и кайся!Молись и кайся!" Оказалось что она всего лишь просила её включить мультик Малышь и Карлсон.

Сидит мужик с собакой на берегу. Рыбу ловит... Проходит мимо корова, и говорит. - ну что мужик, клюет? Мужик в шоке отвечает - пока нет... -Ясно...сказала корова, и ушла. Мужик говорит - я в шоке. Собака поворачивается.... - я сама охренела

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

3033 ответа вам, Андрей, Здравствуйте, мало?
(Злой вы какой-то на "аватарке".)

Да запросто.
Два алкаша заходят в магазин:
- "Две будем брать или три?".
- "Ты с ума сошёл:три... До сих пор плохо".
Продавщице:
- "Восемь Портвейна и ДВЕ шоколадки".

Два гаишника на месте аварии:
— Пиши: Ноги лежат в канаве…
— В канаве…
— Голова — на шоссе…
— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.

В Донецке.

Дочь вбегает в дом с криком:

- Мама! Мама!

Мать хватается за сердце:

- Что такое доченька?

- Во дворе чеченцы! Меня изнасиловали, теперь - отца.

Мать с облегчением:

- Слаба Богу, а я уж подумала Правый Сектор приехал.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.)) Не любимый, но последний из услышанных))

Утро,трасса.на обочине машина в дерево.за рулем мужик,губы закусил,руки на руле посинели.гаишник подходит."вот видите,как хорошо что вы были пристегнуты!а дуру которая рядом сидела мы нашли метрах в десяти отсюда,с хреном во рту"

Учительница говорит своим ученикам: Кричите в небо: Бога нет.
Она заметила, что один мальчик молчит. Его спрашивает: Почему не кричишь?
Он отвечает: Если его там нет, то зачем кричать, а если есть, то зачем с ним отношения портить.

Не любимый, а на злобу дня! Сидит Ворона на дереве, в клюве сыр держит. Бежит Лиса: «Ворона, ты на выборы пойдёшь?» - Нет! Сыр выпал, с ним была плутовка такова! А Ворона сидит и думает: «Ну, и чтобы изменилось, если бы я сказала - Да!»?