Расскажите свой любимый анекдот) Про колобка не надо)))

Приходит женщина с финалом к доктору.доктор, вы помните что вы мне сказали? Да помню, у вса больные нервы. А что посоветовали, помните?да, завести любовника. Доктор, умоляю!!! Позвоните мужу, скажите, что я не б...ть,я просто лечусь

женщина идет на исповедь. -Святой отец, -говорит она- я согрешила полтора раза. Батюшка думает и отвечает- доченька, иди и до ебись, а то мы по дробями не можем отпускать грехи. ЕСЛИ понравился, то теперь твой очередь рассказать.

жена на похоронах мужа - поцеловала бы я тебе глазки да не видела ласки поцеловала бы я тебе рученьки да не видела получки. поцеловала бы я тебе пяточки да ходили они на блядоччки. поп говорит - женщина у вас дети есть

Вот Вам анекдот из судебного зала:
Баночку персиков дама украла.
«Пять персиков в банке» – судья сосчитал.
Пять суток ареста воровке «впаял».
А муж огорошен. Кричит: «Ваша честь!
Зелёный горошек у ней ещё есть!»

попал американец в ад. Перед ним много дверей с названием стран. Он выбрал свою дверь, зашел в нее. Утром, днем вечером вино девки и веселье. Ночью спит приходит к ним черт с гвоздем и его..... И так каждый день и ночь.

приходит мужик на работу, на лице синяк, - тебя кто то избил? сотрудники спрашивают, - захожу утром в лифт, там женщина красивая, декальте такое, - ну чё уставился может кнопку нажмёшь,... ну потом пошло что то не так

Ой,у меня их много..Моня, ну шо б ты делал без меня? — Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски. *

Доктор у меня все болит, вообще все. Курите ? Нет завязала! Пьёте? Нет доктор завязала! А с мужчинами как обстоят дела? И с ними доктор я тоже завязала! -Все ясно, у вас ОРЗ. -Ой доктор а что это? - Очень рано завязала.

первобытный человек набирался опыта. и вот впервые попробовал женщину.Утром выходит из пещеры потягивается, смотрит на своё достоинство и говорит: Так вот ты для чего кожаная палочка))) не только рыбу глушить))

Два паренька за сараем разговаривают: "Знаешь, чем отличается бригадир от козла?" А тут - опа-бригадир! Схватил за ухо говорившего и рычит :"Так чем бригадир отличается от козла?" -"Оооой, ни чем, дяденька, ни чем"...

Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к
жене):
- По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины.
Жена:
- Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза!
Муж:
- Что...?...

Встречаются два приятеля после отпуска :
- Ну как отдохнул ?
- Да так , не очень . Всё как обычно - отель , море , пляж . музеи , экскурсии ...
- А у нас - вино , пьянка , мордобой , милиция , кутузка !
- Счастливые ...

Дед с бабкой обедают,бабка чавкает! Дед ей ложкой по лбу кааак даст! Она ему:-За что? Он:- Не чавкай! Дальше рассказывать,или сам знаете? А вообще очень много интересных! Не пошлых,простых! А Ваш какой?

Сидят дед с бабкой кушают и вруг дед бьёт бабку ложкой по лбу:" не чавкой". Бабка перестала чавкать и дальше продолжили. Дед берет и снова бьёт по лбу. Бабка: за что?я же не чавкаю Дед: как вспомню аж противно

Звонок другу:
-Алло! Серёга! Привет! Слушай, мы с тобой вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк пили?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-Ты срать ходил?
-Нет.
-Не ходи! Я из Токио звоню!!!!!!!

жена после вечеринки с подругами приходит под утро домой. голова всклокочена, помада размазана , под глазами круги. муж ей " и ты думешь , что я тебя впущу домой?". она ему " а я не домой, я за гитарой пришла"

Летят навстречу друг другу две планеты.Одна радостная другая грустная.Радостная спрашивает-подруга что такая грустная?Та отвечает-да люди завелись!Радостная-не печалься!у меня тоже были!-сами прошли!

неделя студента:
(стипендия в пятницу)


пн-есть хочу.
вт-очень есть хочу.
ср-блин, просто не могу, жрать
хочу.
чт-ааааа... жрааать!!!!!!!!
пт- урааа, стипендия!!!
сб-гуляем.
вс-ничего не помню.
пн-есть хочу

-Слушай, классную позу знаю: ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... - Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет! Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

Мужик обращается к менту : "Товарищ милиционер!...", мент: " Я не товарищ, а господин", мужик:"Господин милиционер", мент: "Я не милиционер, а полицейский". Мужик: Господин полицейский! и давно немцы в городе?"