расскажите какой нибудь анекдот!!! (про колобка который повесился НЕ НАДО)

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...

Уходя из дома, жена сказала мужу: Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке он допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить стаканом молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол!

У меня жена лежит в больнице.Так вот.После работы заехал в магазин.Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек, никомп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.Пьет пиво, курит на кухне, ржет.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ!!!!!

Ситуация: Шлёпает себе по морю-океану древний сухогруз. Вдруг движки почему-то накрылись. И радио тоже. Отремонтировать ну, никак! Судно с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан (К) решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге (Ю) по жребию в качестве женщины достался боцман (Б). Ну, значит, Б старый морской волк выходит на палубу, берется за поручни, и молча подставляет жопу. А она огромная, волосатая, с татуировками всего Мирового Океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, Ю вокруг нее, не знает, как и подступиться-то…
Заботливый К со своего мостика увидел это, и кричит в «матюгальник»:
- Боцман, помогите юнге!
Б. медленно поворачивает голову:
- Юнга, я тебя люблю.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, Нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце - С машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки, Глаза у парня вышли из орбит, Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, В отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

приехал Мага из Москвы, жена его встречает и с любопытством спрашивает: "Расскажи,Мага что видел?" он отвечает: "Масква был, Крэмл Видэл, Лэнин видэл, балэт видэл..." "О, Мага, скажи что такое балэт?" " Балэт это вах! На сцену выбегает мужик и три баба, он к одной подбежал, ногу поднял, писка нюхал-не его баба, к другой-не его баба, к третьей подбэжал нюхал-эго! он её на спину взвалил, туда побэжаль, сюда побэжаль...эбать нэгде...а зал кричит -абис, абис!!! а где абис-мэста-то нэту!!!!"

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Сидит новый русский в ресторане ,обедает! Стол ломится от всяких деликатесов,- омары,крабы, икра всякая, короче всё по высшему разряду. А рядом за столиком семья кушает ,мама , папа и сынок малолетний и на столе у них салатики из капусты. Малый сидит и смотрит на то как новый руский всё это жрёт. НР увидел это и говорит мальцу: "Что смотришь? Подходи налегай,поделюсь!" Мать мальца отвечает:" Он сыт!" НР и говорит мальцу:" А ты не ссы , подходи!"

ночью таксист останавливается пассажира подобрать мужик садится крепкий такой ,едут пассажир просит остановит,справить естественную нужду.таксист остановил ну и мельком заметил мужик присел как женщина ну все дела садится обратно, таксист срашивает ты вроде мужик а чё сидя-то да понимаеш еду от женщины ,а он поганец не встал когда надо вот я и сказал что месяц руки ему не подам пардонте сразу он пошлый но других не знаю

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Летят в самолёте Кудрин, Медведев и Путин. Кудрин говорит:"Вот я сейчас выброшу вниз 1000 купюру и один человек станет счастливее", Путин отвечает:"Ха, я выброшу 2 купюры по 500 и 2 человека станут счастливее, Медведев:" Ну вы тупые! Я выброшу 10 купюр по 100 р. и осчастливлю 10 человек. Оборачивается лётчик Литвинов:" А я вот сейчас трех мудаков выброшу и 140 миллионов человек будут счастливы."

Супружеская пара едет в лифте.На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка.Лифт продолжает движение.Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаха влепляет мужу пощечину с криком:"Хам!!!"Мужик в шоке,а когда девушка выходит,он поворачивается к жене и говорит:"Дорогая,честное слово!..."Жена,ухмыляясь:"Да все в порядке.Это я ее шлепнула!"

Предстают,на том свете священник,и таксист-водитель.на суде.кого в ад и в рай.водителю.говорят в рай,а священнику в ад,он возмущается и говорит,почему это меня в ад.я же священник.,в Бога верю,служил,на пастве,а он плохой таксист.аварии делал,а ему в ответ,ты когда проповеди читал.у тебя люди спали,а водитель когда по дорогам ездил,у него пассажиры всегда молились...

Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"

Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
- Через 300 м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.