расскажите какой нибудь анекдот!!! (про колобка который повесился НЕ НАДО)

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Просыпается мужик с бодуна и пьёт воду прямо из аквариума,нечаянно ему в рот попадает золотая рыбка и обещает исполнить любое желание.Мужик пожелал мочиться чистым спиртом,пошёл в туалет,набрал литровую банку,разбудил всех собутыльников-похмелил.Один говорит-давай ещё?Нет,теперь за деньги и с горла

помню в садике рассказывали- Петька,Анка и Чапаев бегут от белых...перед ними забор,а в заборе дырка, Чапаев пролез нормально,Петька тоже... А анка не может... Чапаев спрашивает-что Анка застряла.. Петька в ответ.. -ага у неё таз не пролазит...- Чапаев- она бы ещё с собой ванну захватила..

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не слышишь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Гаец останавливает черный мерс, заглядывает в окно, а водила прижимает его стеклом, выходит, имеет его с зади, потом садится и уезжает… Обалделый гаец видит пацана и кричит ему : - ты номер видел?, пацан: - "Нееет, такой номер я даже в цирке не видел….)

Видит лиса катится,по лесной тропинке, Колобок.-Колобок, Колобок,я тебя съем!- Пошла на.... рыжая.......!!!Охреневшая лиса сидит на лужайке,мимо скачет Косой,слышь братец Колобок оборзел!-Нет сестричка,это не Колобок был,это Ёжик с -Зоны-вернулся!

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

она хотела чтоб все было как в кино вот я и прострелил ей колено или решил мой друг купить пакет сока "Я": подходит к ларьку и и говорит:"Я"маленький апельсин! -Из ларька сквозь дикий хохот,- Приятно познакомиться!

Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

Из последних, которые зацепили: "Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах."

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Сидят два охотника и спорят кто круче первый говорит я белого медведя голыми руками задушил а второй говорит что я тюленя с одного удара уложил а тот говорит о Мертвом море слышал да так это ж я его так

два рыбока на берегу извилистый реки в тичение двух часовслышут крик зае ...ли приблежающися смотрят выплвает лодка на ней мужик с одним веслом рыбаки спрашивают ты чего с одним веслом зае ...ли

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Лягушка - подружке: "Вчера побывала на соседнем болоте, меня там изнасиловали. сегодня я опять пошла на соседнее болото - меня опять изнасиловали. И ЧТО ВЫ СЕБЕ ДУМАЕТЕ? Я туда еще раз пойду!