Кто хочет анекдот?

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Годится) Никогда не слышала))

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...

Ну, этот уже давно гуляет на полях инета!..

Вот и мы пошли по западному пути. Это как? Там тоже запрещено неуважительно высказываться о cекcменьшинствах.

Логика есть, но симпатично не очень...

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как тр@х@етесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

Клиент в банке: — Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? Кассир, себе под нос: — К психиатру,,,

Детеныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла ... И только человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: — Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. — А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Я думаю - геолог тоже что нибудь придумает

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор

НЕЕЕ,ПРО МУХУ ХОЧУ!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

привет.

Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

Класс!

Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

точно) а если он ещё большой и ядовитый...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

Приходит Песков к Путину: — Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает. — Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

— Вася, ты где такие мощные руки накачал? — Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам! — ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ? — А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

— Вася, ты где такие мощные руки накачал? — Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам! — ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ? — А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Встречаются на Рублёвке два новых русских.
Один говорит: "Я слышал, ты купил себе Запорожец. А зачем?"
Второй: "Ну да! Надо же мне на чём-то по дому ездить."

Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!
Новый русский:
- За базар ответишь!