В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Сара, сколько вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

ха-ха....Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Точно. Рад бы продолжить, но надо ехать домой. Сегодня я в роли штурмана. машина отдыхает от меня. Удачи Вам. Ещё услышимся.

да,да...он маленько не новый...только не рассказывайте его кондуктору...а то они очень задёрганные своей работой...

я передвигаюсь маршрутками, там нет кондукторов

как Вам повезло...меня как то снимали с моей основной работы на месяц поработать кондуктором.....вот я насмотрелся на людей неадекватных!

если Вам представится возможность поработать кондуктором---не отказывайтесь: и посмеётесь и понаблюдаете ...

только не кондуктором. у меня на своей работе чудиков хватает

-Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

ЯЯсно,типа:"Научишься плавать-воды нальём"...

Ого!!! Откуда у вас столько друзей-одноклассников!!! ... Вы что, школу в Китае заканчивали?

- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!

Три девушки-смолянки обсуждали мужчин...Утром из шкафа достали труп поручика Ржевского,скончавшегося от сердечног приступа...

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.