поделитесь анекдотом,а?

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нaссу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нaссать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссaть. И сcыт на все,что есть вокруг, сcыт на стойку бара, сcыт на стулья, сcыт на пол, сcыт на телефон, на бармена, сcыт на все вокруг, на все, кроме этого гр*бaного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долб*нутый, ты обoccaл все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сyчeнок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешься? Ты только что пpoсрaл мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нaссу на пол, нaссу на телефон и тебя самого обoccy,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

Приходит Штирлиц к Мюллеру у того настроение паршивое.Штирлец-что случилось группенфюрер русские у стен Берлина , хуже-приснилась Германия 2015 года.Ш. ну что там.М.Представляешь Штирлиц на наших заводах работают турки,Германия платит долги Греции и Испании.Евреи нам диктуют свою политику , Россия воюет с Украиной и всем этим управляет негр из Америки.А Германия Штирлиц представь Германия уговаривает Россию не воевать с Украиной. Да подумал Штирлиц действительно фигня какая то.

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка...
- в 20 лет думаешь: "Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!"
- в 40 лет: "Ого, на меня девушки еще обращают внимание..."
- в 60 лет: "Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?"
- в 80 лет: "Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет..."

Приходит сосед к соседу, в гости!) и видит в кухне кусок сала)) метра три длиной ну глаза выпучивает и спрашивает - мол ты как? Где ? Такое сало большое взял Тот ему говорит- я свинье ноги в земле забетонировал и кормушку каждый день на 5 см отодвигал

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет она!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес! .

советская гостинница, в номере два армяна в одной койке.. один просыпается и спрашивает - слюшай Ашёт, чо твой х.. делаит у в мой ж..а? - Сичась виниму. - Спи давай, винималшык нашолся мне)))))))

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...- Все, не могу больше...- Что?! Сдох?!!- Да...- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Почём петух? -1000 рублей - Слушай, а он хоть курочек топчет? - Курочек топчет, уточек топчет, гусочек топчет, индюшек топчет, на жену мою стал смотреть, потому продаю!

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Выпивка по телефону: — "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! ".

Простите, у вас рыбы нет? - Рыбы нет в рыбном магазине напротив.. у нас мяса нет ( анекдот постсоветских времён)

Маша, пойдешь за меня замуж? Петя, а ты купишь мне бриллиантовое колечко? Как ты ловко меня отшила)))

В с екс-шопе:
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Мама сыну из окна: Серёжа, иди домой !... Мам, а я что, замерз ?...Нет сынок, ты хочешь кушать !!!

Грузины несут на палке убитого медведя. другой интересуется: Гризли? Нэт. Так убили.

ИДУТ 3 ДЕВУШКИ И ЕДЯТ МОРОЖЕННОЕ 1 ГРЫЗЁТ 2 СОСЁТ А 3 ЛИЖИТ КТО ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ ВОПРОС

Саша, я сижу уже 4 часа. хочу спать. давайте в другой раз. спокойной ночи