— Вы еврей?
— Ну что опять не так?!

1.


— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…



2.
— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...



3.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.



4.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.



5.
— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!



6.
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.



7.
— Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!



8.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.



9.
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

что за идиотский стереотип, называть ЛЮБОГО человека, который отвечает на вопрос вопросом, евреем? а если он лишь уточняет условия начального вопроса, в силу его плохой формулировки?

тётя Роза а ваш Мойша мне обрезом угрожал Сарочка да я тебя умоляю у него и до обрезания угрожать нечем было

Конечно не так.Вы Андрей Иванович либо крест снимите либо трусы наденьте.Баня все таки, все смотрят.

- ВЫ С ТЕЛЕВИДЕНИЯ ? - ДА . - А Я СЛЫХАЛ ЧТО ТАМ РАБОТАЮТ ИЛИ ГОЛУБЫЕ ИЛИ ЕВРЕИ ! - Я НЕ ЕВРЕЙ !

"Изя,вам нравятся секс втроем?"-"Таки да,и шо?"-"Так бегите домой,ещё успеете!"

-Абрамовичь Вы еврей ? - Нет, я просто сегодня плохо выгляжу !

ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, А ТЫ СЛУЧАЕМ НЕ ЕВРЕЙ? - ВИДИТЕ ЛИ ПЁТР.....

Еврей... Хочу быть евреем и свалить в Израиль. Очень.

В душе по этой жизни все евреями становятся.

Вы когда успели мой паспорт посмотреть ?)))

Я не еврей, но за собой замечаю...

ВСЕ ЛЮДИ ЕВРЕИ - ТОЛЬКО НЕ СОЗНАЮТСЯ !

Я нет. А что опять не так с евреями ?

А в России нет национальностей!))

вопрос на вопрос- да точно еврей.

и что же все их так не любят

таки да, чтобы нет