А Вы помните какой-либо анекдот??) Поделитесь!

Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться "поближе". Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь.
- (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай!
- (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь!
- (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет.
- (К) Не пойдет, я тоже жить хочу.
- (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу. Дерни cебя за член и сразу бабочкой станешь.
Дернула девушка курсанта за член... и курсант в бабочку превратился.
Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: "Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?" Дернул себя за член... и снова стал курсантом. Подумал курсант: "О, как интересно получается!" Дергает себя за член и удивляется: "Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!"
Резкий толчок в плечо.
- (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и дрочите!!!

Учительница рисования спрашивает мальчика:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: �ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

Два узника очень долго сидят в тюрьме. Разговаривать не о чем. Один говорит другому: давай рассказывать анекдоты. Второй соглашается и говорит : начинай. Первый говорит: анекдот №12. Оба смеются. Теперь твоя очередь, говорит первый. Второй говорит: хорошо, анекдот № 20. Общий смех.

- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.

Сильно пьяный мужик заниматься сексом с девушкой у которой идут месячные. На утро проснулся подходит к зеркалу смотрит на руки увидел кровь, говорить убил , посмотрел на лицо свое увидел кровь опять. Убил и съел.

Мужчина точит ножи на кухне у любовницы по её просьбе. Один, второй, на третьем его озадачивает мелькнувшая в уме мысль: "Интересно, а почему у меня дома ножи всегда острые?"

Вот тебе Иванушка волшебная пила "дружба", и помни, когда ты вырубишь 12га леса, ты должен успеть к вечерней перекличке. Прочитана сказка "Зонушка"

Жора ,я вчера,до у дома,где живет ваша теща,стоял катафалк...Вас то,можно поздравить?))Ой,и чем вы говррите?А том доме 300 квартир..Это такая лоторея))

Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: — Алло? — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? — Нет, ты первая, дорогая.

Природа - чудовище, недостойное воспевания, зарождающее и вскармливающее для того, чтобы убить.

«Я хотел посетить встречу ясновидящих, но её отменили из-за непредвиденных обстоятельств»

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Рабинович ну зачем вам столько денег,мы же к коммунизму идём. А на обратную дорогу

Арончик я слышала вы удачно женились?
Кто вас познакомил?
Я никого не виню...

ещё чего?! поделитесь... мне и самому анекдот пригодится. свои пора иметь

Жил да был гандон, однажды его натянули и он порвался, конец.

Идут два репера: один в кепке другой тоже по морде получит.

-Сколько Вам лет?
- Не помню...
-Я бы дал больше…

Баня а через дорогу раздевалка!

колобок повесился