— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот б...ь ДУРА, Надо было вылить на х.. этот ананасовый сок!!!

илья муромец
Василий Исаченко
Жил как то в Муроме Илья,и жил все знают он не зря
Поразгонял он нечисть всю,за всю Россию матушку
Вот как то Царь зовёт Илью,заступиться за родню
Налетел Горыныч Змей,Царь просит помощи скорей
* * *
Илюха сразу выезжает,булаву с собой хватает
Подлетел Горыныч Змей с огоньком с дыханьем
Муромец лишь посмотрел и сказал сказанием
Курица куда несёшься,ты ведь скоро навернёшься
* * *
Змей огонь свой припустил,закурить сперва спросил
А потом и говорит,богатырь куда спешит
За тобой приехал я ,заступиться за Царя
При делах ты трёх головый,и поступок твой хреновый
* * *
Тут взмолился Змей, пощади не бей
Ничего я не хотел ,только мимо пролетел
Знаю я как ты летаешь,за тобой не поспеваешь
Пролетел и град спалил,очень плохо поступил
* * *
Дал Горынычу он сутки,чтоб исправил свои шутки
Змей поспешно улетел и моргнуть тот не успел
Пролетело время, сутки так же и стоят у стен на страже
36 чертей с вилами,обеспечил Змей делами
* * *
Град возвысился пестрит и у Града Змей сидит
Едут видят эль то дело,сделано уж всё умело
И живая вся го дня,государева родня
Ну Горыныч молодец,не пришёл ещё писец
* * *
Головам твоим рогатым,крылышкам твоим мохнатым
Выход правильный нашёл,значит друга приобрёл
Во была там весел уха,Змей Горыныч и Илюха
* * *
Печенегов били много,позабыли те дорогу
И монголов потрепали,потерялись не видали
Да везде была им пруха и лилася медовуха.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольствие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

В одну деревню приезжает комиссия с проверкой. Выходят из машины и видят:

Большой теннисный корт. Бабка с дедкой бегают, ракетками машут. Председатель комиссии в растерянности: у деда спрашивает откуда, мол богатство такое и кто спонсор. Дед говорит: а вот, милок есть у нас золотая рыбка в пруду. Она все организовала. Только она уже старенькая. Председатель деду: а можно мне тоже попросить? Дед: да. Только предупреждаю, что рыбка старенькая и глуховатая. Подошли к пруду. Председатель: Ну ка рыбка, сделай мне много баксов! Рыбка про себя: хорошо, факсов, так факсов. С тем и уехали. Председатель приезжает домой, отовсюду коробки с оргтехникой. Что за... Возвращается в туже деревню, ищет того дедка. Ну что дедок, развел ты меня! Дед: Нет, нет, не бей меня. Я тебе правду тогда сказал. И сказал, если помнишь, что рыбка глуховатая. Было такое? Было. Ты думаешь я у него большой тенис просил?))

Приезжает председатель колхоза с сред Азии на заседание в Россию во время СССР ..короче время обед уже говорят все обед после обеда продолжим заседание этот председатель колхоза ищет чайхану Где по пить чай везде вокруг бар кафе. ..заходит спрашивает чай можно в ответ нету чай только пиво. ..Ну ладно налей короче выпил много пиво выходить и захотелось туалет по маленькому как обычно как в колхозе пошёл за кустом ...а там с балкона женщина смотрит ого не фига себе сыночек а ну ка иди позови дядку в гости ...и короче переночевал вся дела ... и опять так же заседание обед бар пиво ...выходит блин в каком кв она ....досталь свою достоинству и ходить туда сюда ....а там люди мужчина Вы что сума сошли. ...не мешайте пожалуйста ищу адрес

Анекдот с «бородой». Лучше, если его в лицах рассказывать. Мне нравится!
Урок в грузинской школе.
Учитель (У). Дэти! Какой полза даёт людям пцыца гусь? Кито нам отвэтит? Дадо!
Дадо (Д). эээ… жир, учитэл!
У. Харащё. А что ещё даёт людям пцыца гусь?
Д. Жир, учитэл!
У. Ладно. Вот на чём ти спишь?
Д. На старий бабущкин сундук!
У. Харащё. А чем ти укриваешься?
Д. Старий бабущкин палавик!
У. Харащё. А что ти ложишь сибе пад голову?
Д. Старий бабущкин валенок!
У. Харащё. А на чём спит твой мам и пап?
Д. На пюховый пэрин!
У. Во-во-во! А если взять этот пэрин и харащё патрясти-патрясти, что пасыпится? Е?
Д. Пиль.
У. Харащё. А если его разрэзать и патрясти-патрясти, что пасыпится? Е?
Д. Пюх!
У. Во-во-во! Так что ещё даёт людям пцыца гусь?
Д. Жир, учитэл!

По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего ! - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спи#дил - что спи#дил... Тележку спи#дил!

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Встречает недавно жена на лестничной площадке соседку. Та спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас дача есть?
- Есть, - отвечает жена, гадая, зачем соседке могла понадобится наша дача?
- Яблони у вас на даче растут?
- Растут!
- Не могли бы вы мне несколько килограмм дать? У меня на днях дочка замуж выходит, в салаты хочу покрошить.
- Нет, не дам.
- Давать не хотите, продайте!
- Не продам!
- Ну вы - жлобье! Жалко, что ли?
- Света, ты вообще соображаешь, что просишь? Ты хоть знаешь какое сейчас время?
- Конечно знаю! Трудное! Только так жадничать – не по-соседски!
- Света! Сейчас май месяц! Какие яблоки? Они еще только цветут!
- Вот, блин, я тупанула. Думала, раз яблони есть, значит и яблоки тоже есть.

Винни-Пух Пяточку:"Назрела тема дня,вот дуб,в дубе дупло там есть мёд! Но проблема,пчёлы. Ты лезешь на дерево,пугаешь пчёл,бежишь за бугор,пчёлы за тобой. За бугром озеро. Ныряешь в озеро,пчёлы тебя не трогают и всё тип-топ! А я в это время лезу в дупло,ворую мёд,ты потом возвращаешься и мы вместе жрём мёд!
Пяточок лезет на дерево,пугает пчёл и убегает за бугор. Винни-Пух обжирается мёдом и лежит под деревом кайфует.
Прибегает Пяточок весь покусанный,распухший,глаза заплыли,пятак пол хари закрывает и Винни-Пуху кричит:"Винни,Винни ты меня наебал. Там за бугром нет озера!!!"
Винни-Пух в ответ:"Уйди свинья,не видишь мне х...во."

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него
не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -
нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть ехидным шепотком :
"Да, но Иванова-то - не ветеринар...!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Третий класс Последний урок перед летними каникулами. Марья Ивановна заполняет журнал и просит учеников посидеть тихо. На задней парте Вовочка и Танечка шепчутся: - Представляешь, залетела, сама не знаю от кого. Что теперь делать? Предки узнают - убьют! - И не говори. Хорошо лето, каникулы, буду от алкоголизма лечиться, а то уже совсем на человека перестал быть похожим. Марья Ивановна, слыша разговор с задней парты, делает замечание: - Вовочка, Танечка! Опять вы разговариваете! Сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Марья Ивановна, нам бы ваши проблемы...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."

Два новых русских в бане,Иван возьми моего сына на работу институт закончил.А что его к себе не возьмёшь? Дак ведь родной я с ним не справлюсь.Пускай приходит.На следующий день.Здравствуй дядя Ваня,отец прислал.Ты сынок уже принят.Что я буду делать? Вон видишь банк через дорогу,вот тебе записка иди деньги получи.Приносит две пачки,одна в стол другая ему,что дальше делать? Иди домой сегодня всё.И так всю неделю.Папа на выходные приезжает,ну как сынок у дяди Вани?Батя буду завязывать с такой работой,вкалываю один а деньги пополам.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама—а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо—то как, мама...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...