— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

так. для разминки... Одесса… встретились две подруги:
-Сара! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-Ой! Люся, а глядя на тебя, можно подумать, что голод таки по твоей вине ***
Тёща за обедом:
— Шмулик, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
***
— Фима, а шо вы в 40 лет ещё, таки, живете с мамой?
— Ой, Изя, да шо Вы говорите,…вон Принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы! ----

В ОДНОЙ ИЗ СЁЛ ВОЛГОГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ ПРОВОДИЛИСЬ АРХЕОЛОГИЧЕСКИЕ РАСКОПКИ И ОБНАРУЖИЛИ МИЛИЦЕЙСКИЙ ЖЕЗЛ. ДОЛГО ЛОМАЛИ ГОЛОВУ АРХЕОЛОГИ ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПОКА ОДИН ИЗ НИХ НЕ ПОСОВЕТОВАЛ ОБРАТИТЬСЯ К СТАРЕЙШЕМУ АРХЕОЛОГУ КОТОРОМУ УЖЕ 105 ЛЕТ ТИПА ОН БОЛЬШЕ ЗНАЕТ. ВОТ ПРИЕХАЛИ К СТАРОМУ АРХЕОЛОГУ КОЛЛЕГИ И ПОКАЗАЛИ ЕМУ ЖЕЗЛ ПОТОМ СПРОСИЛИ ЧТО ЭТО ТАКОЕ.ДЕД ДОЛГО ВЕРТЕЛ А ПОТОМ ВСПОМНИЛ МНОГО МИЛЛИОНОВ ЛЕТ ДО НАШЕЙ ЭРЫ ЖИЛИ МЕНТОЗАВРЫ ИЗ ПЛЕМЕНИ ГАИ ЭТИМ ОРУДИЕМ ТРУДА ОНИ ДОБЫВАЛИ СЕБЕ НА ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ.

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один пидарас...

Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю. Позовите Мойшу.
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!

-Гоги ти в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт. На балэт хадыл.
-Гоги... Что такоэ балэт?
-Ну это когда мужик в колготках вибигаэт на сцена.
Подбижал к одной, падняль,панюхаль нэ ево женьщена.
Падбежаль ко второй, падняль, панюхаль нэ ево женьщена.
Падбежаль к третей, падняль, панюхаль - ево женьщена.
Направо пабэжаль-нэгде ебат,
налево пабежаль-нэгде ебат.
Сталь па сэрёдке и плачэт.
А ему вэс зал хлопаэт и крэчит:" Ебис, Ебис!".
А он нэ может- набэгался.

Поспорили Американец, Еврей и Русский кто накормит кота горчицей, Начал Американец просто взял кота и запихал ему в пасть горчицу. На что Еврей с Русским возмутились что кот бы накормлен насильно. Еврей заправил горчицу в середину мяса и скормил коту, на что Американец с Русским возразили что он накормил кота обманом. Русской взял и намазал горчицу под хвостом коту. Кот с воем начал слизывать . Вот так по нашему, добровольно и с песней сказал русский.

Как то гаишнику не везло ни днем не ночью и вдруг он видит осла с наездник таким старым как и сам осел, тормозит его приговаривая старик за скорость, а старик говорит какая скорость когда я его бью палкою и он еле идёт ну и полицай не растерялся, так зачем ты его бьёш животные ведь по сути тоже братья ну и приказывает вставай на колени и проси извинения. Старик падает и делает то что верят, извини осел я не знал что у тебя есть старший брат!

парень познакомился с девушкой,она ему понравилась и он её очень хочет, но не знает,как к ней подступиться и приглашает её в кино,на что она сквозь зубы отвечает - на возражаю, сходили в кино,затем он пригласил её в ресторан,на что последовал такой же ответ сквозь зубы - не возражаю,после ресторана он осмелел и пригласил её домой и опять - не возражаю, -почему ты так странно разговариваешь?, -а мне так хочется,что аж зубы свело!

Почему реки пересыхают? Не по тому , что им навредила человеческая деятельность. А по тому что Мировой океан остыл на четыре градуса и испарений стало в разы меньше, и как следствие, дождей стало меньше, зимы стали холоднее, и малоснежнее . Ледники тают из за парникового эффекта, а осадков стало меньше, замедлился круговорот воды в природе, и этот процесс из десятилетия в десятилетие будет только прогрессировать.

Едут в поезде хохол и русский, захотели в карты поиграть, а карт нет, решили играть тем, что есть. Первый пошёл хохол. Отрезает шмат сала, бросает на стол: "Туз!" Русский подумал, отрезал кусок хлеба, кладёт сверху: "Шесть! Козырная!" Забирает и начинает есть. Хохол офигел, думает как бы русского наебать, отрезает ещё больший шмат сала: "Туз! Козырный!" Русский чешет затылок: "Мдааа... Ну что тут сделаешь... Взял!"

Не знаю, к кому ты обратилась. Но вспомнил это... Заходит выпивший, молодой мужчина в трамвай. Стоит, держится за поручень, никого не трогает. Но всегда находятся поборники нравственности. Женщина: Вот, день- деньской, а он уже пьяный. Дома, наверное, жена, дети ждут. Совести у людей нет и как можно так напиваться. Мужчина слушал и молчал, а потом говорит: Мадам, а у вас ноги кривые, а я завтра буду трезвый.

Некая дама страдала редкой болезнью сердца, врач, для улучшения выписал ей мужской гормон, для поднятия тостестерона. Через месяц она приходит к нему на прием, он спрашивает у нее:
- Ну и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Все просто отлично, только одна маленькая проблема - волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это побочный эффект от лекарства, ну и где же они у Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Собирает в джунглях лев всех зверей и говорит:"СЕГОДНЯ ВСЕ БУДУТ РАССКАЗЫВАТЬ АНЕКДОТЫ,НО ЕСЛИ АНЕКДОТ ОКАЖЕТСЯ НЕ СМЕШНЫМ Я ТОГО СЪЕМ!"
Пришли звери в глубину джунглей и первый рассказывает заяц.Рассказал.Все смеются,а 1 жираф-нет.Зайца съели.Вышел волк и рассказывает.Рассказал.Никто не смеется,а жираф ржет.Его спрашивают:"Ты чо ржешь?",а жираф отвечает:"Да просто заяц смешной анекдот рассказал!"

Рай..... Пришёл Бог к Адаму и Еве... И говорит: " - У меня для вас два подарка!!! Первый ПИСИТЬ СТОЯ , а второй МОЗГИ..." Выскочил Адам и сказал: "-Я хочу ССАТЬ СТОЯ !!!" " - Да будет так!" - ответил Бог. Смотрят Бог и Ева, бегает Адам по Раю то под дерево нассыт, то в ручеёк поссыт, то прицельно птичке в глаз струёй попадёт... И говорит бог Еве: "- Придётся Адаму и МОЗГИ отдать, а то он весь Рай ЗАССЫТ!!!"

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
- И одна положит тебя спать!
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате. ***************

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Французская дочь спрашивает у матери:
- Мама, а развратная женщина, это та, у которой есть и муж, и любовник?
- Нет, Мари. Развратная женщина, это та, у которой нет мужа и много любовников.
- Мама, но это же падшая женщина...
- Нет, Мари. Падшая женщина, это та, у которой нет ни мужа, на любовника.
- Мама, но это же одинокая женщина...
- Нет, Мари. Одинокая женщина, это та, у которой один муж...

Идет мужик через двор многоэтажки. Видит в песочнице сидит девочка лет 5 в какой то перекошенной неестественной позе...Подошел, смотрит на ее лицо:рот перекошен, глаза выпучены...Он про себя: "Господи, за что же ты ее так, дитя ж еще не разумное, не нагрешила еще...". Тут девочка вдруг приходит в движение, машет головой из стороны в сторону и говорит: "Уфф, уж чихнула, так чихнула!!!")

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил..

Ну, здравствуй! Это я, Дедушка Мороз, звоню, чтобы поздравить тебя с Новым годом! В уходящем году ты вела себя хорошо и заслужила это поздравление. Ты уже большая девочка, поэтому желаю тебе сполна взрослых радостей: здоровья, любви, богатств несметных, карьеры удачной да ладной, и чтоб улыбка целый год на устах сияла! С новым годом! С новым счастьем!