— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

В одной семье жили два брата: пессимист и оптимист. И на Новый год родители решили их уровнять, чтобы не такие крайности были. И на утро дети находят под елкой два подарка- лошадь и мешок навоза...
Пессимист: "Нууу... лошадка. Коричневая, а я хотел серую в яблоках! Деревянная, а я хотел живуууууюууу!!!!!"
Оптимист:" А у меня живая, только убежала!".

Просыпается рыбак в лодке смотрит рядом в этои же лодке напарник спит. Лодка стоит в песке на берегу вокруг одни борозды, песок весь изрыт и сети рыболовные прямо на берегу расставлены. Будит он своего напарника и говорит ему : - Ну ты Петрович вчера и нажрался, сети прямо на берегу поставил. Он ему отвечает: -Слышь ты где греб я там и ставил.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

Хм-м... Изя, вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима!
А там, однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?!
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи, сначала выдохнутся!

Старинный замок, в холл заходит пожилая дама и говорит служанке:
-доложи хозяйке, что пришла ее подруга Хулия (Иглесиас...к примеру)
Служанка пошла к хозяйке заходит в кабинет и говорит:
-хозяйка, Хулия пришла...
Хозяйка посмотрела на нее недоуменно и говорит:
- откуда я знаю, хули ты пришла...

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
— Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
— Отделима, батюшка, отделима!
— Вовочка, обоснуй!
— Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!

- Удивительное дело, в Париже мне сказали, что этого отреза ткани на сюртук и брюки никак не хватит, потому, что я крупный человек. А у Вас получился и сюртук и брюки, и еще на жилетку осталось.
- Слушайте, я Вас умоляю! Это в Париже Вы крупный человек, а здесь, в Одессе самое обыкновенное чмо. Кепочку мерять будем?

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Девушка пришла на приём к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не растет

Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: “Убери свой комбайн с дороги“ она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
“Ну, повернись ко мне, дорогая“. Жена ему: “Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!“

встретились двое в номере. ну понятное дело. выпили расслабились. тот и говорит. ты минут сорок за хрен подержись я посплю. так всю ночь. наутро спрашивает. а в чём прикол за хрен 40 минут держалась после секса. ну подруга машину я продал. квартиру тоже. деньги здесь в тумбочке а тебя я не знаю

После вступления Украины в ЕС сидят, беседуют два кума - хохла:
Ну и шо? Як тоби?... Да, херня этот ЕС! Я без работы, жена моет полы в Италии, дочь - проститутка во Франции, а сын вышел замуж за немца...
А виноваты во всём москали!!! Говорили: "Не вступайте в ЕС".
Ведь знали же подлюки, что назло вступим!!!

СТАРЫЙ ОСОБНЯК. ЗВОНОК В ДВЕРЬ,ОТКРЫВАЕТ СТАРАЯ ГОРНИЧНАЯ. СТОИТ ПОЖИЛАЯ ДАМА -ПЕРЕДАЙ ХОЗЯЙКЕ ЧТО ПРИШЛА ЕЁ ПОДРУГА ХУЛИЯ ЛОПЕС. ХОРОШО СКАЗАЛА ГОРНИЧНАЯ И ПОБРЕЛА К ХОЗЯЙКЕ. ЗАХОДИТ В КОМНАТУ К ХОЗЯЙКЕ И ГОВОРИТ- ХУЛИЯ ПРИШЛА, ХОЗЯЙКА СМОТРИТ НА НЕЁ С НЕДОУМЕНИЕМ- ОТКУДА Я ЗНАЮ ХУЛИ ТЫ ПРИШЛА?

Орга́зм — кульминация сексуального возбуждения, характеризующаяся сильным чувством наслаждения, удовлетворения. Происходит обычно в результате механической стимуляции эрогенных зон, обычно половых органов... Орга́зм — кульминация сексуального возбуждения, характеризующаяся сильны

идет урок биологии. препод спрашивает студентку.. какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 7 раз. она встает так хи хи но ответа не дает.. препод говорит человеческий орган который увеличивается при возбуждении называется зрачок а хи хи увеличивается только в 2 раза....

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

я не ваш. Слушайте анекдот
Лондон. Офис сэра Генри
– Что там за шум на улице, Бэримор?
– Митинг людей нетрадиционной ориентации, сэр
– А что они хотят?
– Чтоб им не мешали заниматься любовью друг с другом.
– А им что? Мешают?
– Нет, сэр.
– Так что же шумят?
– Да пи#арасы, сэр!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!