— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

два мента-ну что мужик попался. в сарае самогон гонишь. ну теперь пиши. а что писать-то. пиши как всё было. написал мужик-те читают. проснулся утром вышел во двор а с сарая дымок тянется. думал пожар. схватил два ведра с водой . забежал в сарай а там два мента самогон варят

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

Мама собирает дочку гулять. Дочь: — Мам можно я фублю возьму? — Можно,бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: — Фууу бл@яя! Дочь: — Вот и папа ее так назвал...

В аду два кипящих котла. А черти с вилами только у одного.
Их спросили: "Почему только этот охраняете?"
- Тут - кто вылазит, тащит остальных, и все убегают.
- А там?
- Не следим, там русские...
- ??
- Того кто выбирается начинает, назад тянут — дабы не выделялся, сволочь...

Женщина привела в дом мужика . Тот предложил -"Давай разденемся ,ты на крова ляжешь ,а я раскачаюсь на люстре и как прыгну на тебя " . Оно -"Давай ,но надо накрыть попугая ,а то все разболтает ". Попугай из клетки-"Вы лучше отрежьте мне язык ,но я это должен видеть ".

Офицеры на учениях подшутили над молодым лейтенантом.В чемоданчик сунули 10 прзервативов. дома , жена лейтенанта вынимая вещи спршивает ЧО ЭТО. ОН отвечет это нам выдали а я не использовал. Утром в ГАРНИЗОНЕ бунт.жёны офицеров у мужей требуют презервативы

- Сёма здравствуй. - Здгавствуйте уважаемый Моня. - О ты слышиш, и как отнеслись к этому событию твоя семья ? - Не так давно пгиобгёл слуховой апагат. теперь пегеписываю тгетий газ завещание. - Что случилось ? - Они не знают пго слуховой аппагат ...

Встретились два немых приятеля...Первый ему быстро на пальцах - Привет!!..Как дела??..Второй в ответ,еле-еле ворочая пальцами - Хреново!!!....Первый - Что такое???..Второй,еле ворочая пальцами - Вчера кореш зашёл,напились в жопу и полночи песни орали!!!!.....

слушается дело о разводе,.... судья-"огласите пожалуйста причины, которые вас подвигли подать на развод".... -дело в том, что совсем недавно я узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимаем 15 лет.... Судья- "Это гениально!

В автобусе в турпоездке по Чехии. Гид-чешка пристаёт: " Я очень люблю анекдоты про чукч. Раскажите, ну расскажите! У вас же есть чукчи? В ответ-"А у вас разве их нет?" Задумалась: "Вы знаете , у нас тоже есть!" Вот и расскажите про ваших. Отстала.

Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Два еврея идут вечером по улице. Оглянувшись, они замечают сзади двух штурмовиков.
Один говорит другому:
— Давай пойдем быстрее.
— Да ничего они нам не сделают, — отвечает тот.
— Ничего нельзя знать заранее. Их двое, а мы одни.

Не претендую на смешное, но... На Ваш вкус: Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

в автобусе стоит парень с длинным волосом его сзади трогает за плечо бабушка и говорит девушка передай на билет парень поворачивается и говорит я не девушка бабушка говорит нашла чем хвалится лучше бы сиськи отрастила

Эх, чтото похолодало, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку...

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.

...а может он не проч с вами ,но стесняется предложить...так?...анекдот к случаю...две блондинки и одна у другой спрашивает:...ты при сексе кричишь?...Да-отвечает та,а ты?....я не могу у меня рот занят...

Дошли три альпиниста до вершины. Сидят усталые. любуются красотами. Первый мечтательно: "сейчас бы ванную принять и в чистую постель"-второй, соглашаясь: " И женщину рядом." Третий торопливо: " И чтоб не приставала....."

Хорошо пилоту, в аэропорту встречает любимая девушка! Хорошо геологу- дома встречает любимая девушка! Хорошо капитану , в гавани встречает любимая девушка! ДЕВУШКЕ ТЯЖКО!!! Из дому бегом в аэропорт, из аэропорта-----

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё@иться"...