— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

Женщина звонит подруге: Ты представляешь, послала мужа в магазин за картошкой, а его машина сбила!... Подруга: Ничего себе!!! Жуть!!! И чего сейчас делать собираешься??? Женщина: Ну не знаю.... наверно рис приготовлю...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов Ку-ка-реку! Она шмыг туда. Возня, писк. Через несколько минут из-за кустов выходит волк, застёгивает штаны и довольно бормочет: - Вот что значит знание иностранных языков.

приходит мужик к прокурору спрашивает сколько ему дадут за убийство человека прокурор спросил кого убили? пока не убил но собираюсь кого? свою тещу прокурор говорит если мою прихватишь дам год условно!

мужик продавцу ( продайте мне торт похожий на жопу ) продавец ( это сердце ) мужик ( я 10 лет работал хирургом и 10 лет кардиологом и поверьте я знаю как выглядит сердце ! продайте мне торт похожий на жопу !)

Поехали: Стоят двое пьяных и мочатся. У одного тупой звук, а другого шелестящий. - Микола, а почему у тебя звук шелестящий, а у меня тупой. - А потому, Василий, что ты ссышь мне на плащ, а я тебе на ботинки.

- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!

Сёма, собираясь в командировку: Розочка, а что-таки тебе привезти в виде презента из командировки? Роза, вздохнув: Ой, Сёма, ты бы лучше вёл там себя поприличнее, так, может, ничего и не привезёшь...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Решила я избавиться от соседа с дрелью:
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Русские поймали нашего, а он не понимает на Русском, его пинают и пинают, а он кричит яваш-яваш, а Русские отвечают, какова куя ты наш, пинайте его пинайте)) яваш на нашем это осторожно или тише.

Хорошо) я согласен))Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

И

​Аналогично, про одинокую бабу, пригласившую в гости мужика,
до отвала его накормившую и напоившую. Сидят на диване, она его обнимает и
говорит:

- Ну вот, теперь ты мой!
- Вот еще!? Сама мой!

Сидит мужик на дороге смеётся и плачет , прохожих спрашивает , у мужика . Ты чего плачешь больно что трамвай ногу отдавил, а чего смеёшься. Мужик и отвечает , а круто я ему под ножку поставил.

Гуляет пара, ночь звезды. молчат, девушка говорит, Вася сколько звезд на небе, как красиво, Вася ага Даша..., Даша говорит, Вась а Вась ты меня хочеш Ага, ну уговорил черт красноречивый.......!

...один другого спрашивает, ну ты как куришь. нет не курю, ну выпиваешь? нет не выпиваю, колешься что ли? нет не колюсь, ничего не понимаю как же ты расслабляешься? да я и не напрягаюсь....

Жена звонит мужу на мобильник: Ваня, ты где - На охоте. А кто это так дышит громко? - Медведь. А стонет почему? Ранил я его.- А почему женским голосом? Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар.

Объявления в местной газете: -Кто купил на рынке в это воскресенье два женских сапога 37 размера на одну ногу? Просьба в следующее воскресенье подойти туда-же и заменить один сапог...

Девушка с кривыми ногами заходит в бар и спотыкается...-Я у вас здесь все ноги переломала...Бармен смотрит на нее и говорит-Ну,переломать-то не переломала,но погнула капитально.

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:

— Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!

— В смысле? Я же тебе только-что мин@т сдалала!

— МНЕ?!