— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

Нет проблем.Тем более впервые НИк точен к образу.Прекрасная....Доктор! у меня на спине красные полосы! Это на нервной почве! Я ему так и говорила. что от неровной почвы а он не верит)

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!


Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Заблудился мужик зимой в лесу , Стал кричать , звать на помощь ... " Эй , кто - нибудь меня слышит ?!!! " Сзади к нему подходит медведь и говорит : " Ну я тебя услышал -- тебе легче стало ? "

— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

Собрание в ТЮЗе. Режиссер с гневом: "Сколько раз вам говорить, идиоты, что произносить надо не " Я - драчистый изумруд", а " Ядра - чистый изумруд". (Ставили сказку о царе Салтане).

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!

Разговаривают приятели.
Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает

Абрам Моисеевич, я таки слишал, что ви посещали стриптиз?, Ну и как вам? ---Замичатильно , Стриптизерше в бикини положил 50 долларов, а 100 евро витащил, И отдохнул и заработал.

Ну, с ...добавим ! Баня. Отец с сынишкой. Вдруг малой подскальзывается, летит..и успевает ухватиться за отцово хозяйство. Отец говорит: " вот с мамкой бы пошел, забился бы !"

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Холмс и Ватсон поехали на рыбалку и взяли с собой палатку.Ночь:-Ватсон,о чём вам говорит звёздное недо?-Не о чём,а в чём дело?-Ну это-же элементарно,у нас спёрли палатку.

-В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

ёжик бежит и кричит- кайф кайф, тут лось- ёжик че кайфого? - а ты побеги . он бопробовал- ничего. лось просто устал а кайфа нету. ёжик- а тебя трава по животу не шикотает?

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Крокодил Гена за рулём и Чебурашку посадил по рулить. Останавливает их гаишник - показывает пальцем на Чебурашку - убурите этого С РУЛЯ - ( Я НЕ СРУЛЬ, я Чебурашка )

*
Сидит человек, листает книгу, а в ней все страницы пустые.
Другой подходит и спрашивает: «Почему у вас страницы пустые?»
Первый человек отвечает: «Всё усвоил!»

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Дают?! Гениально, господа! Нас как раз трое!

ДЖЕНТЕЛЬМЕН СТОИТ ПОД БАЛКОНОМ ,И КРИЧИТ:-ЗАЕ........ЛА,ЗА......ла,ЗА....ла!!!!НА БАЛКОН ВЫХОДИТ ЛЕДИ,И ГОВОРИТ:-НУ СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ,ЧТО МЕНЯ ЗОВУТ ИЗАБЕЛЛА!!!