расскажите пожалуйста смешной анекдот. спасибо!

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом. куда выходишь то замуж наверное

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом. куда выходишь то замуж наверное

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом. куда выходишь то замуж наверное

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом. куда выходишь то замуж наверное

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом. куда выходишь то замуж наверное

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем
- Я бросил.
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да...
- А я нет!

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно" Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться!."

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо
срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

))))))а-ха-хаа...только чай и водка

Когда хреново на душе и нескафе не лезет в глотку,
Ты мне скорее позвони - мы вместе наскребем на водку.))

Люблю одесский жаргон---— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!))))

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.)))На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

смотри - ка какой вредный водитель

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.))))Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

)))) кормит не надо

Смешно, просто не всем. Мне вот было смешно))

это самое смешное что было в твоей жизни? ну не смешно нисколько

Кто сказал что самое? Просто ты не поняла этот анекдот и всё))

Не ругай то, чего не понимаешь))

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..

Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: — Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! — Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

сама расскажи....у меня это,как его называют,когда все забываешь..))

да,склероз излечить нельзя,о нем можно забыть...