Кто знает смешные шутки или анекдоты? Рассказывайте...?

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Ученые изобрели машину катороя ловит воров . Привезли поставили во Франции за час она поймала 100 воров. Поставили в Аимерике за час она поимала 200 воров . Поставили в России через пол часа машину сперли.

всем политикам мира хватило денег и они решили в всерьез подумать и заняться благоустройством своих народов, как тебе такой анекдот?

Дорогая,не нервничай..нервные клетки не восстанавливаются!Дорогой,не умничай!Зубы в твоем возрасте тоже не растут!

- Сеня! Хочу признаться, ты мне снился в эрот ическом сне! - И что же я там вытворял? - Да ты пришел и всё испортил!!!

блин жаль сюда нельзя скидывать видео)сегодня видела такую офигенную собачку танцующую)

Снял квартиру без хозяйки, хозяйка шла в подарок... На реальных событиях)

Почитайте гарики Игоря Губермана - и обхохочешься , и жизненно!

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Снес конь яйцо, не золотое, а дуду копытом)))

Не было у бабы хлопот, купила баба порося!

Лазер Боре хер обрезал.
Читай наоборот.

Папа увидел как сын греет руки барана

Жил был козел и он козел парам пам пам

колобок повесился потом встал и ушел

Муравью циклоп за спички , жо+па ху

я не люблю рассказывать анекдоты.

Щассс, только тапочки поглажу...

В доме зазвонил телефон: