У вас есть любимый анекдот?

НЕТ НЕ СТАНУ ЕСЛИ ТОЛЬКО В ЛИЧКУ

точно? мож лучше про логику?

бежит заяц по лесу, песни поет. выпрыгивает из кустов волк и говорит: стой, заяц, я тебя съем. заяц отвечает: не ешь у меня, у меня праздник. волк: какой еще праздник? заяц: я экзамен по логике сдал. волк: а что такое логика? заяц: ну вот смотри, у тебя спички есть - есть - если спички есть, значит куришь? - ну, курю - если куришь, значит и пьешь? - ну да - ты же не алкаш, ты не в одиночку пьешь, ты пьешь с лисой - верно - если ты с ней пьешь, значит, ты ее е*ешь, верно? - верно - если ты ее ебешь, значит, по логике, у тебя *уй стоит, верно? - верно, хорошая штука логика. отпустил зайца волк. заяц бежит дальше, встречает медведя медведь: стой заяц, я тебя съем. заяц: не ешь меня, я экзамен по логике сдал. медведь: что такое логика? заяц: у тебя спички есть? медведь: неа, нету. заяц: ....нууу.. эээ... значит, и *уй у тебя не стоит.

Москва...Зима...Снег... Мальчик играет в cнежки. Вдруг раздается звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...Гонится за мальчиком и думает: "Бл*дь, догоню - убью на х*й!!!"

А у тебя какой любимый анекдот?)

))я так не могу, я из хорошей семьи.

Операция на левом глазу у слесаря Ивана стоит 3000$, а Сергей Зверев тол ко что купил стринги в бутике за 3000$ означает ли это ,что Зверев настанет скоро глаз Ивана на ЖОПУ:-):-):-)

Скрытый месидж:-):-):-) есть много у меня анекдотов,они как вспышки по случаю вылетают...

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Кеды- ))))))))))))))как смешно живот болит от смеха

Много.могу парочку рассказать

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Останавливает гаишник кавказца:- Права есть?- Есть!- Техосмотр есть?- Есть!!!- А почему ремень не одел??? - Ээээ братан,кто ремень одевает на спортивные штаны?

У женщины-пышечки звонит телефон. Мужской голос: -Я маньяк! Я слежу за тобой! Она покрутилась перед зеркалом: -Ну что я тебе скажу... хреново ты за мной следишь! Запустил ты меня! !!)))

Что-нибудь похожее на анекдот)

Петька и Васька пошли на рыбалку, Васька забыл червей накопать. Петька на Ваську вдруг рассердился И хотел айкидо ему показать. Васька згрупировался И в обратную карате показал, Чем разрешилась, ругань ни кто не знает, Но Петька с Васькой не играет.

А что впервые столкнулся с ответом?наверно в шоке

Пропустит если нецензур.слова на половину *этим знаком отметишь)

не сегодня .у меня сегодня праздник

француженку судят за то что у нее из окна выкинулся русский мужик.судья .Расскажите что как было?Францужинка начинает.как принято у нас во франции я пошла выпить чашечку кофе,как принято у них в россии он пришел апахмилится,Он мне понравился как принято у нас во франциия пригласила его к себе,как принято у них в россии он не отказался.Мы пришли домой как принято у нас во франции я пошла в душ,как принято у них в россии он снял носки и вытер между пальцев! я вышла из душа и услышала стук в дверь!как принято у нас во франции я сказала пришел мой муж я вас познакомлю.КАК ПРИНЯТО У НИХ В РОССИИ ОН СКАЗАЛ НУ ЕГО НА.....Я ОГОРОДАМИ!!!!

))))))спасибо!классный анекдот

Писать не хочешь наверно, так вернее

Мужа накормила, спит уже.

После обеда спал.

Сейчас Рождественское утро! Несет мне завтрак в постель

Володя ??!! Ты о чем?

Он страстно ее бросил на кровать но промазал

Первоклассник учит слоги -ба-,-бу-, -бы- отец из соседней комнаты: не раноаато ли!?

Муж — жене: — Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... — Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? — Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... — Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?! anekdotov.net