Nauka Шегебаев
Ответы
AI
Anatoliy Isaev
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. Девушка:
- Господи, зачем так все усложнять?! Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!
Свадебный банкет:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- Зачем?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю.
Жена - мужу:
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!
LЛ
Lмингле Лейла Сарвартдинова
таки не все в кучу ведь)))) я пока их разобрала чуть не лопнула)))
AI
Anatoliy Isaev
Это не я в кучу, это модератор
LЛ
Lмингле Лейла Сарвартдинова
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсьдлинaя очередь. Зaяц идет без очереди кмaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот иговорит:- Иди в конец очереди!!!И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зaшиворот "иди в конец очереди".Зaяц идет обиженный и говорит:- Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открытьне могу!
Анна Алпаткина
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Nauka Шегебаев
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфия
Анна Алпаткина
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — и говорит:— Я хочу быть у вас укротительницей тигров.Директор, еле сдерживая улыбку:— Ну, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите, успокойте.Женщина спокойно входит в клетку и вдруг как заорет:— А ну, твари, успокоились!!!Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Директор в шоке:— Скажите, а вы и на прошлой работе так?..— Да, но еще кое-что добавляла.— Что же?— ...седьмой «Б».
Nauka Шегебаев
-Дорогой, расскажи мне сказку на ночь. -Я тебя люблю. Спи.
Анна Алпаткина
— Папа, купи мне новый айфон!— А где волшебное слово?— Таня!— Таня? Что это значит?— Имя твоей любовницы.— Так тебе, наверное, и чехол нужен...
Nauka Шегебаев
У стойки бара:-Знаете я в детстве была такая страшная!- Мадам вы отлично сохранились))):D 
*o* *o* *o*
Nauka Шегебаев
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Анна Алпаткина
Перед тем, как что-то сказать,убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Игорь?"
ЮГ
Юрий Грищенко
Кум, ты рыбу ловишь? Нет я рыбу ловлю! А,а я думал что ты рыбу ловишь!?
LЛ
Lмингле Лейла Сарвартдинова
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
LЛ
Lмингле Лейла Сарвартдинова
бабушка приходит в паспортный стол и говорит_-дочка мне вот здесь надо записаться, прописаться, а здесь выписаться. _- бабушка вы извините, но у нас для этого есть записьдень, выписьдень, и прописьдень. _- Дочка а можно ли эту триписьдень сделать в один день))))
Похожие вопросы