расскажите смешную историю или анекдот?

есть но микрофон дарси провод перегрызла

он фонит новый надо купить ая не разбираюсь в этом надо дочь подключать а у нее сесия ей некогда както так

плохо а то можно было бы в скайпе пообщаться...

да я бы была не против надо купить еще магазины такие не попути а специально ехать все времени нет

сидеть перед компом хорошо но нужно щенкам еду готовить до свидания

люблю лес я все детство провела в лесу

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всём буйстве картины, встает только один вопрос:- А не забить ли еще?!

это ж пнекдот. А я не балуюсь.

Лучше я вечером ещё анекдот скину

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Кладесь!!!)))

- Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!-Вы знаете, что Ваш муж гуляет? -Ну пусть гуляет, он тепло одет...- Пойди за кефиром. – Не мужское это дело. – Ну тогда займись мужским делом. – Я пошёл за кефиром.- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так стало, блин, его жалко, С кем живет?

;)-В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Тоже недавно рассказали.Поржали.Значит мужик у сексопатолога: Доктор,слишком рано кончаю...Никакой семейной жизни,жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет.Зачем?Ну когда "подойдет"-пальните в воздух и вас "отпустит",сможете дальше продолжать...Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: Доктор,я с женой развелся...Почему?Ну понимаете,купил я этот хренов пистолет.Решили заняться с женой ласками перед сексом.Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет,как ебну в потолок...Мало того,что мне на лицо насрали,так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

это и понятно что все из жизни

Это из серии "нарошно не придумаешь"
Знаменка, райцентр Омской.. в аптеке орёт некто годов трёх:
Мама! купи мне тампэкс!! купи !!!
Мама растерялась (толпа же слушает):
- Тебе зачем ?
- Хочу, штобы как в рекламе - в руке посинел !!!!

помните же ту паскудную рекламу ?

Едем стройотрядом в 27 рыл (сдали объект, весёлые такие..); Толян купил шикарную шляпу в подарок папе и, штоб в кузове не попортить, надел на водилу.. доехали до парома через Иртыш, уже на моток было заехали.. на пароме кто-то раскорячился, водила вылез на подножку - оп-па! ветром сдуло с него шикарную шляпу.. а было это уже в конце сентября, сплавть за шляпой не нашлось желающих..

В том же отряде - делают схему скрешивания: положили тыщу траверс (бруски такие, два с половиной метра длиноы) одна к одной; в каждую надо ввернуть по 8 крючьев - стоя делать это сурово, а они пропитаны креозотом, как шпалы.. ну, Лёха наш на "пятой точке было приспособился.. "Лёёхаа! завтра штаны выбросишь !!"
Назавтра Лёха - уже в штанах других.. но вот задницу куда девать? дерёт...

Забыл и повторился. Если ты не против, начну с детства немного, иначе я сам запутаюсь.

Был у меня одноклассник Додик Эппель – очень толстый пацан. Он был не плохим парнем, но мать его закармливала. Каждый день она прибегала в школу на большой перемене и на подоконнике в коридоре раскладывала кучу разной еды. Она следила, что бы он сам всё съел, не дай бог поделится с кем-то. Если он не хотел уже есть, мать ему неоднократно повторяла: «Додик, скушай всю курочку, а то будешь хилым мальчиком и будешь часто болеть». Додику приходилось «через не хочу» всё съедать, что бы не быть хилым. Некоторые поглядывали на обилие еды у Додика, и глотали появившуюся слюну.
Вот пришёл я в школу с яблоком, на перемене достаю, и откусил с таким хрустом, что самому аж понравилось. Тут подкрадывается ко мне Женька Савушкин и говорит: «Дай яблока откусить». Ответ известный: «А ты мне, что дашь?» Он: «Ну, я потом тебе тоже что-нибудь дам». «Не-а, на потом, «не катит», ты мне сейчас что-нибудь давай». «Ну, сейчас у меня ничего нету» - мямлит он. Я чувствую, что ему очень яблока захотелось, он с него не сводил глаз.
Тут я вспомнил: «Ты мне как-то медаль показывал, где она?». «Дома» - ответил он. «Тащи медаль, я тебе всё яблоко за неё отдам» - и «спецом» показываю ему яблоко, какое оно красивое и снова откусываю солидный кусок. Женька: «Бегу, не вздумай больше откусывать, я заметил какое оно» - на ходу кричал он. А про себя я подумал: «Дома у меня есть ещё одно яблоко. Медалью «классно» будет играть в «пристенок». А так съем яблоко, а играть придётся пятаком». Женька быстро «припёр» медаль, я отдал ему надкусанное яблоко, и мы оба остались довольны сделкой. Пришёл домой, похвалился матери, что на яблоко выменял такую «классную» медаль. Мать как расшумелась: «Я тебе на базаре покупаю витамины, а ты их будешь на ненужные железки выменивать». Я выслушал всю её нотацию. И конечно, не стал рассказывать матери, для чего мне понадобилась медаль. Пошёл и «заныкал» её, на всякий случай подальше.

Воровство.
Самым любимым уроком для меня был урок физкультуры. По физическому развитию я был не очень сильный, но во всём старался быть первым, кроме учёбы, конечно. Это первенство я добивался озорством и хулиганством.
В конце последнего урока все собрались идти домой. Смотрю, у Додика из портфеля точит коробка цветных карандашей. Коробка большая – карандаши на шестнадцать цветов. Таких карандашей ни у кого не было. Я вытащил не заметно коробку и сунул её в парту. Так я решил над ним пошутить. Потом вижу, Додик портфель схватил, закрыл и пошёл домой. Я подождал, когда все уйдут, достал коробку из парты и сунул в свой ранец. Про себя я подумал: «У Додика родители, судя по его национальности, не бедные – купят ему ещё».
Классовое не равенство меня не удовлетворяло, и поэтому «экспроприацию»(принудительное безвозмездное изъятие имущества) я изобрёл сам, ещё не читая В.И.Ленина. Дома мать увидела новую и такую большую коробку карандашей, начались вопросы, пришлось врать, что нашёл на улице. Поверить в это было сложно, но доказать обратное никто не мог. Эти карандаши я в школу не брал, рисовал только дома. В первый раз в жизни я украл у чужого.


Ангара, полынья.
Наступила зима. В субботу поехали в Иркутск к бабушке. Днём я играл на улице с Валеркой Якушевым и Маринкой. Мы играли с ними возле домов, а потом пошли к Ангаре. Ангара уже не замерзала вся, после постройки Иркутской ГЭС.

Мы пришли на берег. Заливчик у берега, где стояли лодки, замёрз, и мы бегали по льду. Я отбежал немного дальше и провалился в полынью по самое горло. Дети закричали, подходить боятся. Я руками машу, но ничего сделать не могу. На моё счастье две бабы полоскали бельё. Они подбежали, лёжа на льду, кинули мне простыню, я зацепился за неё, и меня вытащили. Маринка первая убежала сообщить матери. Бабы говорят: «Бегом домой и не останавливайся». На улице стояла сибирская зима. Я побежал, но бежать нужно было всё время в гору, поэтому я останавливался и отдыхал. Одежда, через несколько минут, замёрзла, покрылась льдом и стала «коробом». Уже подбегая к дому, навстречу мне выскочила мать. Зашёл домой, скинул одежду. Бабушка дала самогонку, чтобы растереть, я стою разогретый, от меня чуть ли пар не идёт. Повезло мне, что глубина была небольшая, а то бы занесло течением под лёд и «конец» был бы неминуем. Значит не судьба, мне утонуть. Но это первый раз, когда я наступил "на край"


ИРКУТСК ЛЕНКА
После окончания 8-го класса я познакомился с девочкой. Встреча с ней, осталась в памяти до сих пор. Потом в моей жизни было много разных знакомств и встреч. Об этом, может быть, я ещё напишу. А сейчас, я постараюсь, рассказать про этот случай и почему он мне запомнился.
Я с мамой приехал в Иркутск к её двоюродному брату дяде Симе. Он жил с женой – тётей Валей и дочкой Леной. Я их видел один или два раза, когда мне было лет 6. В то время, мне месяц назад исполнилось уже 15, а Ленке лет 13-14. Дядя Сима работал прокурором одного из районов города Иркутска. И так случилось, что ему срочно по работе нужно было уехать в Нижнеудинск, на несколько дней. Он попросил маму пожить у него, так как тётя Валя поедет с ним, что бы проведать родственников. Мать была в отпуске и поэтому сразу согласилась.
Время было послеобеденное, скоро уже должна была приехать мама. Лена сказала, что пойдёт принять ванну. Я стал слушать пластинки.

Потом решил вставить в розетку вилку от магнитофона. Вилка упала, один я достать её не мог. Я попросил Лену выйти из ванной и помочь. Она выскочила в пёстром халатике и подошла ко мне. Я полез под магнитолу, что бы снизу подать ей вилку. Смотрел между стенкой и магнитолой, где была рука Ленки. Когда я выглянул с другой стороны, я обомлел. Сначала я увидел ноги, потом смотрю выше, «мама дорогая», Ленка - голая!!!
У меня аж дыхание перехватило, в горле пересохло, я опять подаю ей вилку, делаю так, как будто у меня не получается и заглядываю с другой стороны. Я ощутил вожделение, которого раньше никогда не испытывал, сам я тогда был ещё «мальчик». У Ленки волосиков ещё не было, но я, глядя на две ножки и на запретное место между ними, испытал сильное возбуждение…
В то время голые девочки или женщины, хотя бы на картинках, для таких как я, были не доступны. А возраст подходит к половому созреванию. Лена положила вилку на магнитолу и ушла в ванную. Когда я отдышался и отошёл от полученных впечатлений. Мне сразу захотелось ещё раз увидеть Ленку голой. Мысли завихрились в голове: «Что придумать»? Не долго думая, кричу: «Лена выйди, пожалуйста, опять вилка упала». Она: «Подожди немного, я домоюсь и помогу». Я про себя думаю, что если она закончит мыться, то она наденет трусики и выйдет. «Лен, ну выйди, а потом домоешься, мне и так тут скучно» - упрашиваю я. «Ладно, сейчас иду» - ответила она.
Я уже устроился на полу подавать вилку. Она, немного нагнулась к стене, что бы видеть, где вилка, и протягивает мне руку. Я тем временем смотрю с другой стороны. Ленка немного раздвинула ножки, и опять «мама моя дорогая» я увидел всё, о чём только мог мечтать мальчик в моём возрасте. Я опять почувствовал сильное возбуждение и страстное влечение, еле - еле сдерживая себя, что бы ни протянуть руку под её халатик. Мне стоило большого труда сдержать себя, что бы ни потрогать это самое желанное для мужского пола место.

ха ха это посто классс а мне как раз такие и попадаются

ха ха и почему петька оплашал

Анка при себя сказала и посмеялась, что некоторые мужики думают что у ных тазик не дирявый.

Три мужика поймали золотую рыбку. Естественно по одному желанию. 1 мужик пожелал быть самом крупном городе самим богатым. Раз желание испольнилась он изчез.э 2 Мужик чтоб у меня было много жен и быть в дома.. Желание испольнилось. 3. Мужик говорить я оставщегося водку один пыть не буду верни друзей.Желание исполнилось.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Испольнит желание услишат что нибут смешног это сделать приятно Пожалуста я желаю Вам всегда быть веселим. В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается. anekdotov.net

он хоз взводом командовал у нас не было проблем в батальоне с продуктами и одеждой и с остальным довольствием

в соседнем полку танковом в развед роте тоже был старшина роты десантник ещё с войны мужику под 60 а с ним 10 разведчиков молодых не могли справится

ха мужчина МУЖИК каждые пол года у них контрольный марш бросок с полной выкладкой на 28 км и он всегда в нём участвовал и не отставал ещё и тех кто не мог тащил на себе помогал

пока послевоенные были в армии то армия была они честь превыше всего ставили

сейчас армия до обеда учатся после обеда 2 часа сон и до следующего дня свободное время

Меняю злобу дня на радость ночи....
- Подари мне букет мурашек ...
- И Я тебя люблю - ответила мне Жизнь.....