Посмотрела давеча немецкий фильм. Сегодня трубу прорвало. Вот сижу теперь по уши в воде и думаю: вызывать сантехника или все-таки не стОит)?

Марина ЗейтцА вот про диван.. грустно!По узкой лесенке спускалась молодухаНавстречу ей седая дама…дивных летЕе никто не назовет старухойНо годы , жаль, оставили свой след…А молодая тащит, надрываясьВниз по ступенькам новенький диванНа возглас удивленный, запинаясьОна в ответ промолвила «вот вамНаверно непонятно, что так маюсь,Но выбросить диван я вон спешуНа нем я мужу изменила, каюсьПоверьте, в первый раз я так грешу.»Тут дама вдруг заулыбаласьПоправила воздушную вуаль…«В моем бы доме нитки не осталось…Вот только люстра, люстру было б жаль,Николенька такой проказник, правоНо он на люстре.. ах, как он любил!»Взгрустнув, пошла походкой легкой дама,Едва касаясь стареньких перил…

Таксист пассажирку подвозит,Проезд оплатить ей пора.Но денег она не находит,А время – четыре утра.Натурой платить предлагает,Домой подниматься ей лень.Таксист возмущенно вздыхает:«Восьмая натура за день!Да, что вы, с ума посходили!»— Расстроено он говорит.«Деньгами бы лучше платили!Весь план у меня погорит!»Выходит, прохожего ловит,Ему объясняет расклад.А тот об оплате не спорит,Мужик приключению рад!За триста рублей сговорились,На ощупь в машину ползет.Минуты томительно длились,И вдруг участковый идет!По окнам фонариком водит,И видит в салоне «борьбу»!«Что здесь, гражданин, происходит?!»«Супругу законно ....у!»«А я думал – б-дь ! " и фонарик,расслабившись, мент опустил.«Я тоже так думал, начальник,пока ты нам свет не включил."

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО?Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни однойщуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звонимне!...... Я с девками на охоту!")))))))

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, томуона отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехалисьмужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 неполучается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотныйВаня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И началаона технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....Тут Ваня заметил это дело и закричал:- Так не пойдет!Вскочил стер все палочки со стены:- ЗАНОВО!!!

У семнадцатилетней девочки Насти задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты т--------шь ее еще раз!"

О РУССКИХ ЖЕНЩИНАХСмола, как слеза на поленьях; Вечерний загадочен свет. Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селеньях их нет.Зайдите в селенья Таити, Селенья ЮАР, Шри-Ланки, Селенья Канады зайдите - Повсюду одни мужики.Нет женщин в селеньях Флориды, Нет женщин в селеньях Мали. И даже в снегах Антарктиды Пока ни одной не нашли....Пылают пожары в Техасе, Но некому с криком: "Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!" - В горящую избу войти.... Надрался ямщик из Гаскони, А кони - возьми и ку-ку Кто? Кто остановит вас, кони, В Гаскони на полном скаку?!Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья. Нет женщин - вы слышите, нету! - В селеньях угрюмых ея.А мы тут, такие-сякие, Всё ищем ответ на вопрос: С чего, мол, на баб из России Такой потрясающий спрос?

Глядя на вашу прелестную аву смею предположить, что даже особо и прихорашиваться не нужно при встрече сантехника. Сантехник с порога квартиры потеряет дар речи... Главное пока он еще в сознании, быстро затащить его внутрь и указать, где на кровати труба подтекает...

?... Ах, да. Конечно! Вы правы! Я совсем забыл, что всё должно быть "как в синематографе". Так вот... заволакиваете его на кухню. А там... уже стол разложен...и всё такое...

а соседи пусть затопляются??????

Нееееет!Когда сосеД поднимется к вам выяснить: "почему это его квартира перепрофилировалась в аквапарк", а вы тут как тут "с голой грудью на амбразуру"... ему отступать будет не резон. Короче: двое лучше чем один...

Какое у Вас воображение, однако...

-"Почём у вас огурцы?". --"Пятак!". - "Ах! Однааааако!"

Ладно!!! Если буду пролётом в Москве,захвачу с собой нашу Снегурочку с волосами чёрными.как смоль.......повеселимся ))))))

Ахха... Ток заранее предупреждайте... ))))

Договорились )))) а вы как раз сантехника вызовете )))))) Блин,я уже в таком предвкушении!!!!!!!!!!!!!!

И Вас с Наступающим!!! Целую в щёчку и убегаю чистить снег у юрты.а то набуранило ))))))

Скоро весна всё расстает,затопит улицы и переулки...вот тогда в самый раз работники сантехнических служб пригодятся )))))

что Вы меня торОпите... Я, может, сметы рассматриваю... ))))

Дело-то не шутейное... всё надо осметить... рассмотреть коммерческие предложения.... Может даже тендер устроить)

Поэтому придётся активно обхватывать ногами и руками инструктора, который всегда подстрахует в критический момент и услышит в конечном счёт возглас, означающий то, что всё получилось как нельзя лучше=)

А вот тут рискует утонуть инструктор))))))))

Ну тут уже нужно быть стойким, не спорю=)

Это когда обучаемая взгромоздится вверх на инструктора, охватив ногами. А тому ничего не останется, как придерживать крепко снизу=)

Да тут уже будет не до бассейна. Сначала надо проводить занятия без воды на умеренно мягкой поверхности.=)

всмысле, я прочёл твои мысли?!! если нет, то можешь меня послать ... по-немецки!!!

значит не прочёл! обидно .... ну чтож, тогда пошли по-нашему, по-родному! я проигрываю с честью!

всмысле, ты спать ... или это и есть послание?!!!

понял! спокойной ночи тебе, и волшебных снов!