Анекдот.В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. ?

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога? - Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит..

Вор бьет сына ремнем и приговаривает: “Я тебя бью не за то, что ты украл банку варенья и съел, я тебя бью за то, что ты оставил отпечатки пальцев».

Две подружки секретничают.- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…- А что у тебя Серёга расист что ли?

Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.

Всего самого наилучшего в НГ!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально... через пару минут — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо... еще через пару минут — Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Диалог девушки со своим парнем. Девушка: - Ты меня любишь? - Угу... - Тогда давай поженимся!!! - Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!

В аптеке: - Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Новые туфли за 30 тысяч.

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. — Ой..как вкусно пахнет…- говорит девушка студенту. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как?—Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Прораб говорит студентам — практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

не, там сотрудники уже привыкшие, фоткаться не будут

ну да, Ментов этих с разбитыми бентли и ламбоджини

И главное - "Беларусь" уехал своим ходом

в деревне без валенок делать нечего

Это не перевод, а транскрипция! А правильная транскрипция может быть только одна! Ламборгини! Изучайте язык!

А вы никогда не слышали о таком понятии как неблагозвучный перевод? Ким Бессинджер или Бессингер? Мицубиси или Мицубиши?

Насчёт Кимки не скажу, а японский автомобиль, однозначно - Мицубиси! В Японском языке шипящих звуков вообще нет. Поэтому, не суши, а суси, не Фуджи, а Фудзи.

А все говорят суши. Это и есть БЛАГОЗВУЧНЫЙ ПЕРЕВОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это транскрипция с английского. А слова японские. Поэтому и транскрибировать надо с японского, проявить уважение к этому языку. А мы поступаем, как тупые пиндосы! В Советском Союзе всегда Фудзи была Фудзи, а Мицубиси - Мицубиси! И это благозвучнее, чем Фуджи и Мицубиши. Что касается красивого итальянского слова Lamborghini, то его вообще невозможно прочесть, как Ламборждини! Сочетание GH в итальянском языке ВСЕГДА читается как Г. Вот, если бы это слово писалось Lamborgini, тогда и читалось бы оно, как Ламборджини. А мы читаем Lamborghini, как Ламборджини, просто, из тупого поклонения английскому, а точнее - американскому языку