МНЕ АНЕКДОТЫ НРАВЯТСЯ!БАБЬЕ ЗАДРАЛО-ЧЕ ИМ НАДО?

Две подруги. -Ты видела глаза мужа, когда делаешь минет? -Да. Я делаю мнет и он заходит в комнату!

Летит самолет над тундрой пасажирский, тут чукча заходит в кабину пилота и говорит: командир открой дверь в низу моя деревня я прыгну, тот его послал куда подальше, чукча ушел а второй пилот говорит командиру а что ты не открыл ну выпрыгнул бы и выпрыгнул никто б не узнал бы всеравно. Командир говорит: я в прошлый раз открыл дверь так один выпрыгнул, трое запрыгнуло.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Жила-была Царевна-Несмеяна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко со свежими огурчиками!

ЗАПУТАНО И НЕ ПОНЯТНО..ВОЗМОЖНО И СМЕШНО

-Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
-Не знаю, Андрюха, не знаю…

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач осмотрел, спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном?
- Грудном.
- Ну, тогда раздевайтесь. Осмотрел её грудь, мял-мял..
. - Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...

жаль что я не доктор))) осмотрел бы)

осмотреть....или помять?)))))))))

ЕСЛИ ЧАСТО БУДУТ ПРОПУСКАТЬ ТЕ КОМУ ЭТО НЕ НАДО.МОЖНО ПОСМЕЯТЬСЯ

+)))
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач осмотрел, спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном?
- Грудном.
- Ну, тогда раздевайтесь. Осмотрел её грудь, мял-мял..
. - Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Обычное утро в рентген кабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Наверное.))

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой..

ХА ВОТ ПОШЛЁШЬ КОГО НИБУДЬ НА .....Й И ВСЮ НОЧЬ ПЕРЕЖИВАЕШЬ........ДОШЁЛ НЕ ДОШЁЛ?)))

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Артур, заткнись.

Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, суки, сапоги так клеили!

— Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

Про цирк. Шпрехшталме́йстер объявляет очередной номер - Уникальный трюк, феноменальная память! Выходи маленький мальчик, внимательно осматривает цирк. Шпрехшталме́йстер говорит - а сейчас этот мальчик обоссыт первые три ряда! Народ с криками начинает выбегать, а шпрехшталме́йстер говорит - ну куда вы спешите, я же сказал - ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ!!

КОНЕЧНО ПРО ВСЕХ НЕ СКАЖУ...ЕСТЬ ДАМЫ С КЕМ МОЖНО ОБЩАТЬСЯ...ВЧЕРА ВЕСЬ ВЕЧЕР ХИХИКАЛИ...НО ЕСТЬ ТЕ КОТОРЫМ НУЖНО ПОД ШКУРУ ЗАЛЕЗТЬ И ПОЕРЗАТЬ ТАМ...ИХ (2 УЖЕ ТАМ)В ЧЕРНЫЙ...Я ЗДЕСЬ РАЗВЛЕКАЮСЬ И ПОДНИМАЮ НАСТРОЕНИЕ..

ВОТ ЧЕРНЫЙ И ПОПОЛНЯЮТ...НО ПРО НИХ МНЕ НАДОЕЛО......" Сын спрашивает отца," Почему у нас нацию определяют по маме?" На что отец ответил:" Изя,дорогой. Только мама знает кто твой папа..."............

Как то сейчас не готов.За окном ливень, а мне на работу нужно собираться.

Летит самолет над тундрой пасажирский, тут чукча заходит в кабину пилота и говорит: командир открой дверь в низу моя деревня я прыгну, тот его послал куда подальше, чукча ушел а второй пилот говорит командиру а что ты не открыл ну выпрыгнул бы и выпрыгнул никто б не узнал бы всеравно. Командир говорит: я в прошлый раз открыл дверь так один выпрыгнул, трое запрыгнуло.

ГДЕ ПОШЛОСТЬ ВИДНО В ВОПРОСЕ:?ЭТО УЖЕ ВТОРОЙ ВОПРОС...

Вот теперь уж точно нет! Хотелось бы понять ваше понимание всего того, что вы в вопросе написали...

Мне тоже...

СМЕШНО...БЫЛ УЖЕ...ШТИРЛИЦ С УТРА ТОПИЛ ПЕЧКУ ,,, К ВЕЧЕРУ ПЕЧКА УТОПЛА

тётя Роза ваш Мойша мне обрезом угрожал Сарочка да я тебя умоляю у него и до обрезания угрожать нечем было

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Роза как тебе моё новое платье извини Сара я спешу мне не до скандалов

Мужик вышел из пивбара и прспичило встал на угол , ссыт , попысал и обращаясь к члену говорит , ну вот видишь когда тебе надо я же стою .

Фермер покупает ранчо у другого.
Покупатель: наверное, я не буду покупать ранчо. У вас ту пасека, а у меня повышенная чувствительность к пчелиному яду...
Продавец: Да у меня пчелы мирные, ни на кого не нападают. Чтобы доказать вам это, я предлагаю пари. Я привяжу вас голым на час к дереву. Если вас укусит хоть одна пчела - отдаю вам ранчо задаром. Если не укусит - вы покупаете по заявленной в объявлении цене.
Покупатель согласился. Через час продавец отвязывает его (в состоянии крайнего изнеможения) от дерева: Ну что, укусила вас хоть одна пчела?
Покупатель: Пчелы не кусали. Но скажите, неужели у вашего теленка нет матери?

Приехала из большого города к бабушке в деревню 17-летняя внучка.
Вечером собирается в клуб на танцы. Бабушка её предупреждает:
- Внученька, не ходи! У нас тут сексуальный маньяк завёлся!
- Да ты чо, бабуля! Я ж девочка городская, и ваших колхозных маньяков мигом приструню!
До клуба идти полчаса, на другой край деревни. Пока шла - придумала: "Бабушка не зря, наверное, говорила о маньяке. Я перестрахуюсь - приду и выберу самого здорового парня, при котором ни один маньяк ко мне не пристанет!"
Пришла, увидела высокого, плесичтого, пару раз попой перед ним крутанула - парень готов! Станцевали медляк - чуть не влюбилась... Вышли на улицу покурить. Парень оглянулся по сторонам - никого... Расстегнул ширинку, вытащил свой "Ого-го" и вложил девочке в руку:
- Что, нравится? Пошли!
У девочки в голове мигом пронеслось: "Ой! Меня ж бабушка не зря предупреждала! Я нарвалась на этого, того самого маньяка!"
В панике срывается с места и бежать... Напрямик, сквозь кусты, перепрыгивая через заборы, не разбирая растущих по пути деревьев! Мелкие заборы перепрыгивает, высокие напрямик проходит, ворота насквозь прошибает...
Прибежала за 3 минуты. Волосы истрёпаны, вместо причёски сплошной репейник, платье порвано, лифчик на одной бретельке где-то за спиной болтается, глаз заплыл, челюсть свёрнута... Стучится в дверь: «Бабушка! Ба-буш-ка-а-а!
Вдруг на плечо ложится чья-то рука… Девочка оборачивается – на неё из темноты, буквально в полуметре от неё светят два красных глаза и слышится голос: «Пи-исю-у-унчик отпусти-и-и…»

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcxищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Паcтор старался скрыть своё любопытство на счёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле.
Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Инструкция гласит: поместить его на орган,а у нее дома был оргАн !

ДО МЕНЯ ПОТИХОНЬКУ ДОПЕРЛО ПОСЛЕ

ЛОВИ...........Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Судят в лесу слона за причинение смерти по неосторожности обезьяне. Судья спрашивает: подсудимый, расскажите как дело было. - Обезьяна из-за любопытства очень хотела переспать со мной. Я долго отнекивался, но она настояла. Пока я её трахал, она смеялась. А когда кончил - лопнула..

есть то валом .....только печатаю я медленно .....

есть то валом .....только печатаю я медленно .....

Охотники на охоте, напились и устроили конкурс, кто на ощупь опредилит че за зверь и чем убит. Ну один все угадал, домой приехал лег в пастель и вырубился, жена к нему прижалась, он автоматически давай рукой щупать. Щупал , щупал потом бормочет- Ёжик трехлетка, убит топором...

Да да я помню С тебя три анекдота. Ну можно один смешной ))) Я на счёт тематики???.

стоит такая фигня и нифига. а потом как ешь твою меть и растудыт его тудыт

что можно через забор лезть

одна

черт побери.....забор высокий

беру разбег

МЕНЯ ЛЮБИТЬ НЕ НАДО...ПИШИ СМЕШНОЙ ОТВЕТ ...УМНИЧАТЬ И ТУПИТЬ КАЖДЫЙ МОЖЕТ

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу таки чтоб знакомую. — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

ПУСТЬ...НЕ В МОИХ КОМЕНТАХ

Жена говорит мужу: Надо бы в холодильник врезать глазок, а то откроешь дверь и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в этот момент размораживается...

Мужик вышел из пивбара и прспичило встал на угол , ссыт , попысал и обращаясь к члену говорит , ну вот видишь когда тебе надо я же стою .

На эту тему есть у Веллера Байки скорой помощи

ПО ССЫЛКАМ НЕ ХОЖУ ...ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ

Муж пьяный пришол домой лег в кровать жену целует обнимает а тёща а Таня в другой комнате Муж быстро Так нё когда не трезвел

И то верно