Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Помню служилл я на подводке... И сели мы подводой на мель ну и что делать озатолкали нас в торпедный отсек с ломами и значит наружу. Дали полный газ а мы ломами значит шевелим. Она срывается как е..нет.. Мы её полтора километра с ломами догоняли....

Смешной случай случился во время службы в армии, один из сослуживцев очень устал и отделившись от разведгруппы с сонном состоянии угодил в навозную яму которая поросла травой... пришлось ему потом замыкающим в группе до конца выхода ходить:)

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: — Ты что делаешь? — Да настраиваюсь на волну 104 FМ. — Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Двое чукчей едут на нартах по люду реки Колымы. Еду неделю, едут другую. Совсем скучно стало. Тут один чукча другом говорит: "Эй! Хочешь анекдот расскажу, политический". Другой подумал и говорит: " Нет! Не надо ,однако, а то сошлют куда-нибудь..."

Приходит женщина на прием к генекологу. Тот осмотрел и написал справку. Женщина вышла в коридор и читает. Там написано: ЗДОРОВА. Женщина возмущенная опять заходит к генекологу и говорит: Доктор, вот Вам 100 баксив, только напишить як у всих!

В школе помог ученице на уроке математики и на перемене она поцеловала меня в щеку, в знак благодарности .Здесь прозвенел звонок и все побежали в класс и я тоже.Вдруг все стали ржать надо мной.Оказалось,что щека в помаде.Это было в 8классе

Не много юмора Анекдот дня.
Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :-Мальчик, ты какой национальности? -Русский. -Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

Мужика посадили в тюрьму. Заходит в камеру а там Гена и Чебурашка. Он-как вы тут? Чебурашка - за приколы! Он-да за какие приколы можно сесть в тюрьму? Чебурашка - мужик хочешь хер до пола? Мужик - да конечно! Чебурашка - Гена откуси ему ноги!!

Один день я пришель с работы очень поздно. Захожу подезд поднимаюсь ко второй этаж суну ключ двер но она не откривается. Поль часа помучалься а пользы нет. Потом кто то снутри открыл двер. Смотрю это чужой подезд и чужая квартира))

Пожалуйста... Разговаривают два несмышлёныша. Один: а у моей мамы обнаружили внематочную беременность - у неёю будут вытаскивать малыша через животик; другой: а у моей мамы опрделили беременность внепапочную - и ей это боком выйдет...

меня назвали мальчиком в автобусе, только потому что я была в спортивной куртке, джинсах и с короткой стрижкой, не взирая на то, что у меня на пальце было обручальное кольцо, в ушах серёжки, и я носила ребёнка под сердцем уже 5 месяцев

На новый год каталась в санях на тяжеловозе, не успели отъехать от ворот перевернулись и выпали, потом догнали его и снова поехали, через пару минут опять перевернулись, остался на ноге огромный синяк, но как вспомню, долго ржу

Париж..Орли..отлёт...на маленький флакончик в дорогу не хватает чуть-чуть ..а тут лиловый негр (продавец) смотря на меня пересчитывающего мелочь говорит по русски .. давай ..сыпь сюда..и не пробивая ..улыбается...говорит привет России

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

В магазине. Женщина, покажите мне воон ту розовую мохнатую жопу.
-Это не жопа, это подушка в форме сердца.
-Женщина, я 20 лет работаю кардиохирургом и прекрасно знаю как выглядит сердце. Покажите мне воон ту розовую мохнатую жопу!

Та зачем анекдот, в садик раз пошел, только лень взяла свое и пошел пешком, еще тогда в Ленинградской области жили, и в итоге через угольный двор, пришел в садик как коренной житель Африки, испачкал полотенца коллег) Стыдно было)

Я проснулся рано утром, я пошарил в своих карманах.. там было 20 копеек. Я одел свои штаны, вышел во двор и пошел за хлебом. Когда я переходил рельсы трамвай отрезал мне голову. Я лежал и думал... "Вот на фига себе - сходил за хлебом!"

Человек из Питера приезжает в Сочи... Приходит на пляж... Там уже все загорелые, а он как мороженное... Его спрашивают : - Ты откуда ?.. Он отвечает : - Из Питера... - А что, у вас там лета нет, что ли ?.. - Лето было. но я этот день работал...

Катался на лыжах в Домбае и решил сфотографировать яка. Но он всё время отворачивался. В конце-концов я ему надоел и он сделал вид, что хочет меня забодать. Как я смешно от него улепётывал. Даже сальто сделал в лыжных ботинках

Очень много, но может смешные они только для меня, человек споткнулся о кошку, чуть не упал, она кричит блажью, он ей ещё пинка дал с матерком, я как тогда смеялся, так сейчас вспомню , смеюсь. ..А вам наверное не до смеха, угадал?