Лариса Бочкарёва
Ответы · страница 13
ЕЛ
Елена Левченко
Я работаю поваром и на раздаче Молодая женщина на раздаче берет салатик,первое,второе Я на нее смотрю- изрядно поддатая Подходит к кассе Я у нее спрашиваю-напитки брать будете ? А она мне отвечает-а я напитки не пью
Андрей Корнилов
Ну случай не то что смешной но моя девушка вспоминая до сих пор смеется. Что то мы повзорили сильно и с психу воткнул нож сетке в руку. Кровь путем бежит я ее зову: милая мне страшно она подходит и начинает смеяться.
Лариса Бочкарёва
Не слишком смешно. Даже жутко немного !
Андрей Корнилов
Да но глупость человеческая не знает границ.
Лариса Бочкарёва
Да уж !
Андрей Корнилов
Согласен все это странно. Но с тех пор мы не ссоримся
Лариса Бочкарёва
Значит это было поучительно и нужно в тот момент. Все, что не делается- делается к лучшему !
Đɇ♅Άℬю
В одной из своих поездок решил пофлиртовать с стюардесой -я ей говорю -меня зовут Дата -а тебя как сладкая - она кисло посмотрела на меня и ответила- В таком случае меня зовут Время ... Ну а меня и правда звать Дата...)))
Лариса Бочкарёва
Стюардесса с чувством юмора )
Đɇ♅Άℬю
Решил с блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что она не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла ))))
Александр Иванович
Припёрлись в лес, расположились в овраге, а самое главное поллитру забыли!!!!!!!!!!Как это ужасно, а просто слушать пение соловьёв, как то уже не так!!!!!!!А вот еслиб напомнили, то таково казуса серьёзного не было бы!!!!!!!
Лариса Бочкарёва
Бывает ))
Александр Иванович
А могло бы и не быть, если бы вы были более внимательны!!!!!!!!
Лариса Бочкарёва
Нам-то лучше, если мужчины не пьют )
Александр Иванович
Да штож хорошево то в этом!!!!!!!!Э/то ужасно!!!!!!!!!!!!!!! А вы знаете как не комфортно всю жизнь шляться трезвым!!!!!!!Да вам этово не понять!!!!!!!
Лариса Бочкарёва
У меня сын полный абстинент, т.е. вообще не пьет. Так что я знаю трезвых людей. Он от этого совсем не страдает, а находит другие радости в жизни.
Александр Иванович
Ну да!Радостей много в жизни,это точно Но на Новый год, или на день рождения своево, вы наверняка полбокала шампанского выпьете, а значит вы глотаете и нормальная!!!!!!!А я вот нет. Я не могу выпить и уже более 15 лет, И врачи дебилы, не могут помочь!!!!!!!!!Ужас!!! Так што радуйтесь, штот вы нормальная и всегда можете пропустить стаканяку. вы счастливая!!!!
ЮМ
Юрий Масюк
Идут русский и еврей в театр. Русский протягивает билет, а еврей спрашивает: А что и депутатам билет? Нет что вы, пожалуйста проходите. Русский спрашивает: Хаем, какой же ты депутат? Еврей - а что и спросить нельзя?
Лариса Бочкарёва
И правда !))
Андрей R@
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
(◆_◆)
Когда я в школе впервые напился, то ночью не смог найти выход из своей же спальни, но нашел окно и оно, слава богу, открывалось, так что удобрения в дворовую клумбу были внесены обильно,своевременно и обширно.)))
(◆_◆)
Теперь у меня бзик на зажигалки - они должны быть непременно с фонариком, либо отдельно брелок-светилка всегда в карманах валяется.
КО
Катерина Осадчая
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:-Доктор,зачем в справке вы написали"Здорова"? -А что по-вашему,я должен был написать,-возмущается доктор. -НУ...НАПРИМЕР:"МАЛЕНЬКАЯ",или "КАК У ВСЕХ".
Маринин Сергей
забегает голодный и уставший волк в свинарник. там полумрак. думает вдруг там волкодав есть. на всякий случай проявляя уважение орет: Салам алейкум! свиньи забившиеся в угол дружно выдохнули-Ух. Если поймете.
Мария
"Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы..." )))
Nikolai Garskov
Все равно хотя бы из вежливости бы улыбнулась! Так бывает в жизни. Ни что не вечно под Луной и кто то где то чьи то мысли повторяет. Но плохо, если мозг их не запоминает. Шучу...
Мария
Думаю,что Лариса улыбается в жизни много и улыбнётся ещё не раз.... !
Лариса Бочкарёва
Спасибо , конечно, и я улыбнулась, как напомнили. ))
Nikolai Garskov
Давайте улыбаться чаще и пусть минуют нас невзгоды и несчастья!)))
Лариса Бочкарёва
Согласна, не поспоришь ))
Bratello Bratello
Ну... чтоб ср мной, не вспомню сейчас, но друг рассказывал, что у него в школе, когда он учился, один парень в 9м классе прям за партой обоссался. Ну его Училка не выпускала в туалет, и он в классе всё сделал)
Лариса Бочкарёва
Вот юморист )
Bratello Bratello
Ну, мне кажется, подобное "чудо" есть в каждом классе
Лариса Бочкарёва
Это правда
Лариса Бочкарёва
Был похожий, но не такой наглый, больше юморил тоньше.
Лариса Бочкарёва
Конечно
Victor Karavaev
Попал в аварию, а грузовик вез поросят, поросята все вылетели из кузова и бегают по полю. А один поросенок забрался на хрюшку и делает свои дела, а майор говорит: Вот и за изнасилование будешь платить. ....
Лариса Бочкарёва
Подняла, одела и дальше пошла с гордо поднятой головой, никто даже посмеяться не посмел ))))
Лариса Бочкарёва
Спасибо !)
Victor Karavaev
Самое главное гордо, а когда сконфузишься, то это вызовет смех....
Лариса Бочкарёва
Наверное, а потом рассказала друзьям, то уже посмеялись, но сама специально так приподнесла, чтобы было весело !)))
Victor Karavaev
В принципе каждая женщина, которая ходила в юбке - ветер задувал и все поднималось до ушей.
Шухритдин Зен Зайнутдинов
Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля
Шухритдин Зен Зайнутдинов
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин
Шухритдин Зен Зайнутдинов
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор прашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.
Тетя Фрося
лежат в постели муж и жена- муж сделал плевок в потолок, плевок отскочил и попал в жену, жена- предупреждать надо ... лежат дальше. муж- предупреждаю , жена раз и спряталась под одеяло - а муж как пукнет ......
КС
Камиль Султангареев
Едут в автобусе пожилой дед с тросточкой в руках, напротив бабуля вся такая моднячая в юбке до колен, ноги раздвинула... Дед: - закрой могилу, дура! Бабуля в ответ: - а что старый, покойник зашевелился? )))))
Владимир Лифанов
- Сема, как ви живете с этими новыми тарифами?!
- Фима, ви не поверите, но у меня теперь каждый месяц праздник - после уплаты по счетам у меня складывается впечатление, шо я эту квартиру таки купил снова!
Владимир Лифанов
- Мама, я хочу кушать! Мама,я хочу пИсать! Мама, когда мы пойдём гулять?
"Как хорошо быть папой", - подумал папа, лёжа на диване.
Владимир Лифанов
-"Кашляете?"
-"Да"
-"Кашель сухой?!"
-"Кашель то сухой...трусы мокрые"
Владимир Лифанов
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже час назад вернулась домой!
Хотт@быч
Легко:В переполненную маршрутку залазит бабка с с большой сумкой.И орёт на весь автобус-мужики расступитесь,осторожно-яйца поколете.Мужики её спрашивают-что бабушка.яйца везёшь.Нет ,мужики-кактусы!
Лариса Бочкарёва
Старый анекдот на новый манер )))
Гусейн Гусейнов
Собираются в Женеве представители всех стран. Задается вопрос такой; кто из нас самый глупый народ. все молчат и полная тишина в зале. Раз молдованин встает и говорит: да за то вино у нас самое вкусное
Максим Исаев
Молодая жена попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:
–Это не так, то не эдак.
Ну все не по ее. И вдруг тишина.
–Что случилось?– спрашивает молодая жена мужа.
–Ничего, просто у мамы ангина.
Лариса Бочкарёва
Подольше бы !))
AI
Aliaksandr Itkin
Лежат двое мужчин в больнице, один из больных говорит доктору, если умру то напишите что умер от сифилиса, доктор ему, зачем это вам, больной хочу чтобы меня считали настоящим мужчиной а не засранцем
Лариса Бочкарёва
А другой что сказал ?))))
Похожие вопросы