Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Из истории нашего города: рядом с селом Александровским в конце 19 века, при строительстве Амурской железной дороги, была образована станция Бочкарево.. К чему бы это!

мужики водку покупают белочку а к ней по акции орешки прилеплены один говорит - о смотри орешки это зачем ? а другой отвечает - а это чтоб от белочки утром откупиться

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень".

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный

Супруга утром умывает внучку и говорит- Умывайся холодной водой и будешь всегда молодая.внучка(4,5 годика) в ответ так серьёзно-А у тебя холодной воды не было,что ли?)

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет.
Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь?
- Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

1)Говорят, что Бог создал каждой твари по паре, боюсь спросить, мою тварь никто не видел? 2)Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью ЭТУ СУКУ.

Ребёнок остался с отцом,мама уехала в командировку...и надо отвести ребенка в садик..один садик,второй не то.он.пора говорит....пара еще один садик и я в школу опоздп

Подруга,как тебе повезло в жизни,ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!Я развелась с ним,когда узнала,что он еще два костра своей кочергой ворошил!

анекдот. За столом на свидании мужчина говорит женщине:
- Извините, но по фото с сайта знакомств я Вас совсем не такой представлял...
- Да Вы пейте, мужчина, пейте...

Выдернул длинннную нитку из брюк (зубчиками выдёргивалась), а потом брюки раз, и распались. Изнутри от колена и другая штанина почти до низа. И это посредь города.

да много чего у меня смешного и интересново бывало я вообще по жизни чудак без проблем не могу обойтись то ударился то поцорапался то упал то сламал то порезался

Утром Адам пробудился с болей в груди - почьти без одного ребра..."Боже милый, болит, помоги!" А голос свыше, сказал: "А кто напился и весь вечер заказывал девушек?!"

Из жизни: бабушка отпускает внука погулять и наказывает: по грядкам не ходи, цветы не рви, в мазуте не пачкайся. На что внук отвечает: "у-у-у а что же тогда делать?"

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Только что в газете прочитала "Женщина в аптеке спрашивает презервативы .-А малиновые есть? -Есть. -А брусничные?- Есть,-А ежевичные? -Женщина, Вам что- на компот?"

друг милиционер зашёл в гости, а я как раз подметала. говорю"мусор отойди". он так обиделся. а я-то просо хотела, чтобы он ушёл с кучки с мусором чтобы подмести)

муравей женился на слонихе,после первой брачной ночи слониха сдохла,а муравей ползает по ней плача причитает, одна ночь удовольствия и всю жизнь закапывай.

Жена:Всё,завтра начинаю худеть,говорят от зелёного кофе можно похудеть на 5 кГ за неделю! Муж: один мой коллега поел зелёной колбасы,так за день скинул 23 кГ !!!