Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Лара! если хочешь я тебе расскажу, За моё жизнь столько произошло ,Что так и не расскажешь,Есть Желание выходи на связь Буду рад!

Я опаздывал на урок, наша учительница спрашивает а где Наволокин? И в это время я захожу и не понимаю почему весь класс смеется)

-Милая, ты где? -в пробке , сижу в Норе. -дура! не в Норе, а в Рено! А я еще думал тебе Пежо купить.... А у вас бывают смешные оговорки?

Жена у зеркала держась за ухо говорит дырка от серёжки болит, муж с дивана из зала перед телевизором... От какого на@уй Серёжки?

Лиза с мужем пошла на рыбалку. Подруга спрашивает:рыба ловишь? Да ,говорит Лиза,сначала ловила а сейчас вовсю пью водку с ними.

Бегут две собачки по пустыне. День,другой, а на третий день одна собачка говорит: ,,если и завтра столбика не будет,то я уссусь"

женщина в автобусе скажет сыну съешь молоко к то тот дядя съедят... после некоторое время мужик говорит женщина может я съем...

На приеме у кардиолога.- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? -4 бутылки.- Как 4?! - я же 2 разрешил! - Ещё 2 разрешил терапевт.

— Будьте любезны...
— Буду.
— Но я же ещё ни о чём Вас не попросил.
— А я и не собираюсь что-то для Вас делать. Но любезен буду.

однажди от меня спрашивали,если мой жизн былбы филм,как ты назвал ево.Я отвечал-Дарога каторий ведет меня от землю,под земля.

Летит орёл тут глист вылазиет и спрашивает какая высота командир..? Тот .. Та какая тебе разница..? А глист: экипаж волнуется..))

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен...

Где работает Ваш муж?? Уже третий месяц на ликероводочном заводе. И ему там нравится? Не знаю. Он ещё не приходил домой!!!!!!!!!!!

Уборщица в Госдуме волтузя швабру по полу в туалете:"Государством они управляют! Хуями своим научитесь управлять, хотя бы!"

Когда я сел на машине в песок у реки, не смог откопаться и заночевали. Потом утром оказалось, что до твердой дороги 5 метров.

- Запам'ятайте головне: ніколи не запивайте горілку пивом.
- Але чому?
- Тому що пиво тягне в туалет, а горілка не дає дійти.

девочка в поле гранату нашла. что за игрушка спросила она? дерни колечко! ей братик сказал. долго над полем бантик летал.....

грузин тащит барана в самолёт-стюардесса-барана в самолёт нельзя-грузин: это не баран -баран в Москве учится, а это взятка.

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

Мужик въезжает в деревню на телеги,и кричит: "Люди... Я уголь привез!". Лошадь оборачивается, и говорит: "Ох....ть... Он привез!".