— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде, даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... А у вас как ?

Он: Зай, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.Она: А ну повтори, сука!Он: Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го... Сегодня услышала от соседа за стеной: — Да когда же ты сдохнешь уже? . .

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?- Идите и покажите их декану, он поймёт... Кстати, это не валенки, это сапоги.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

ага! Окей гугл. и кто придумал

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

так появляются кинутые привидения))

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

и что она вообще подорвалась.

я машину после аварии не вожу

даже когда водил был спокоен

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах! И мимо. А медведь как ломанется за мужиком.Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет.Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь, по законам инерции, пролетает мимо геолога и влетает внутрь избушки. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: — Гриша, поцелуй тетю. — Нет, мама. — Гриша, я что тебе сказала? — Мама, я сказал нет! — Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

А когда ещё и пять литров под капотом то вообще тесно на дороге

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .