Расскажите свой любимый анекдот))) Можно пошлый))) можно в личку)))

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку...

Уезжает муж в командировку и говорит жене: Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не знаю... Но Лелик г д е -то рядом.

Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss;
f@ck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.

Идёт мужик по пустыне. Умирает от жажды. Вдруг негр на верблюде. мужик к нему
- Дай воды и поесть чего-нибудь.
- вода у меня есть, держи, а вот поесть - это только в моём селении, но тебе туда нельзя: ты белый, убьют.
- ну давай придумаем что-нибудь! Я не ел неделю почти!
- Ладно! Держи гуталин, намажься. Приедем ночью, поешь, ляжешь спать, но утром я тебя разбужу - прыгнешь на верблюда и скачи как можно быстрее и дальше! иначе поймут и убьют!

Намазались. Приехали ночью, поели, легли спать. Утром негр будит мужика:
- Вставай, время! пора! Быстрее на верблюда и сваливай!
Тот вскакивает, прыгает на верблюда и во весь опор сваливает! Гонит день, два, три, видит - колодец. Ну думает - надо отмыть гуталин. Останавливается. Отмывает, отмывает - и не может отмыть! оттирает. соскабливает, до крови уже а он не отмывается. а всё почему?
Не того разбудил

прилетели инопланетянин к русским,и спрашивают есть ли у них что то такое чего они еще не видели....а русские нет нету....инопланетянин говорят им прилетим на следующий год если не придумаете заберем всех женщин и детей...ну русские уже и забыли про это...проходит год,смотрят летят а у них не чего нет....тут эти зеленые забирают всех женщин и детей и дают русским последний шанс если и в этот раз нас не удивите сотрем вашу планету,тут проходит еще один год русские бухают,смотрят летят...что же делать???взяли закопали мужика голового а достоинство поверх оставили....тут русскими говорят это алейнький цветочек ,в руке возьмешь встанет,поцелуешь нектар даст....ну и один инопланитянин стоял стоял...в руку взял встал...поцеловал нектар дал....укусил корни встали пи..ы дали

Сидит заяц на пеньке жует желвачку к нему подходит волк и просит-заяц,заяц,дай желвачку. Заяц говорит-ответишь на 3 моих вопроса тогда там-в каком году началась Великая Отечественная война?-1941-1945; Кто ее начал и кто закончил? -Гитлер начал,Сталин закончил. Сколько звезд на небе?-Ученые еще не выяснили. И дал заяц волку жевачку. Сидит волк счастливый на пеньке к нему подходит медведь и говорит-Волк,волк дай жевачку. Волк говорит-иди к зайцу ответишь на 3 его вопроса и он даст тебе жевачку. Волк сказал ему ответы. И вот медведь подходит к зайцу и говорит-Заяц,заяц дай жевачку. А он говорит-ответишь на 3 мои вопроса тогда дам- Медведь сколько тебе лет?-1941-1945. Медведь кто тебя родил?-Гитлер начал, Сталин закончил? Медведь, ты дурак?-Ученые еще не выяснили?)))

Идет выпивший мужик средник лет мимо театра вечером. Вдруг к нему выбегает другой и умоляет: - Добрый вечер, вы знаете, у нас накрывается спектакль, на котором будут очень серьезные люди - помогите! Заболел актер, а заменить не кем! Роль пустяковая - пара фраз, вам все суфлер подскажет, что говорить и что делать. Мы очень хорошо заплатим. Умоляю! В общем, уговорил он мужика. Одели его, загримировали. Выходит мужик на сцену, на которой стоит стул. Суфлер жестом показывает: - Садится на стул. Мужик садится. Суфлер: - Ооох, становлюсь я стар... Мужик: - Ооох, становлюсь я стар... Суфлер жестом: - Медленно встает. Мужик, глубоко вздохнув: - Дааа, и медленно встает...

Разгар холодной войны. В нейтральных водах встречаются 2 подводные лодки американская и советская. Капитан американкой подлодки говорит своему старпому "Нужно поприветствовать наших коллег. Так сказать братьев по оружию". На что старпом старый морской волк говорит "Не нужно лучше на полном ходу пройти мимо и не вступать в разговоры. Кто знает что у этих русских на уме...". Капитан говорит " Нет это не правильно... Пойду поздороваюсь". Лодки проходят мимо друг друга в надводном положении американский капитан кричит нашему капитану "hello Russian!!!" Наш капитан возмущенно " Чего ХУЕВО покрашен???!!!! Первый и второй торпедные аппараты ПЛИ!!!!"

В Улан-Удэ местный предприниматель начал выпуск печатных пряников «Денег нет, но вы держитесь!», сообщил местный журналист Аркадий Зарубин.
«От покупателей отбоя нет. Пряники уже увозят в подарок по городам и весям России», — сообщил он.
А.Зарубин добавил, что также купил пряник. «Очень вкусный — свежий, ароматный, ручная работа. Сразу настроение поднялось, стал немного счастливее», — сказал журналист. ( не анекдот, конечно, но такое может быть только у нас)

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

анекдоты не люблю,но сегодня рассказали,может он старый не знаю----Бежит по лесу обезьяна и кричит--Кризис,Кризис!..Высовывается волк и говорит--я как ел мясо,так и буду! Бежит она дальше,кричит--Кризис,Кризис!..Высовывается лиса и говорит---я как носила шубу,так и буду..Бежит обезьяна дальше и кричит,а потом думает-- А что я кричу то-- Я как ходила с голой попой,так и буду.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Идет мать с сыном по улице и вдруг сын говорит маме ,мама смотри вон падлюга идет ,мать говорит сыну что это такое перестань немедленно ругатся ато сейчас прям на улице тебя отшлепаю перед всеми ,сын не долго думая говорит это слово сново мам вот она падлюга моя идет наконец до матери дошло что он хотел сказать слово подруга но не мог его выговарить).

Спрашивают у старого охотника:
— Какой самый свирепый зверь? Лев?
— Нет, не лев, однако.
— Тигр?
— Нет, не тигр, однако.
— А кто?
— Дельтаплан. Иду недавно, вижу — летит и человека в когтях держит. Три раза выстрелил — только тогда отпустил человека.

Телефонный разговор:
— Алло! Это прачечная?
— Х…ячечная! Это министерство культуры!

Моня звонит из Израиля в Одессу: -Сеня,что там у Вас творится?...Да, Украина немного,таки воюет с Россией.-Ну и что,есть потери? Да,есть...-Украина потеряла Крым,пару областей,несколько самолетов,танков,разного там оружия и таки прилично народу...А что потеряли русские?...-Моня,ты не поверишь,а русские,ещё на войну так и не приехали....

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка — в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» — в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание» — в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» — в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет» anekdotov.net

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, шепчешь нежно на ушко, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться в седле.

Встретились - лицо и попа...лицо говорит: - я и кремами и фруктами лицо своё балую и на свежем воздухе ванны принимаю. Всё-равно вся в морщинах...А ты - в антисанитарных условиях. В темноте, в духоте - и гладенькая...Попа : - ...рать на всё побольше надо.......простите.....

lubimix netu mne vse nravyatsa ...sobirau anekdoti ..vot odin : Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!