Расскажите свой любимый анекдот))) Можно пошлый))) можно в личку)))

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Золушка спрашивает: — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Летит фея, видит танкисты копошаться возле танка, ремонтируют...
- ребят а что вы делаете?
- Не видишь что ли, Еб#мся!
- А хотите по настоящему еб#ца?
- Конечно хотим!!!! - фея махнула волшебной палочкой и хуяк .. башня отвалилась!

летит мужик с 7-го этажа(от любовницы, там муж вернулся, а он спрыгнул с балкона) и думает, вот сидел бы дома в кресле, смотрел телевизор, упал в сугроб не разбился, блин, подумал он, приходят же всякие мысли в голову.)

Гуляет мальчик по стройке, каску надел строительную. Подходит к нему педофил и начинает задавать всякие вопросы, мальчик послушал и говорит: дяденька вы фигню какую то спрашиваете, я же не настоящий сварщик

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.— Сема, а скока время?— Десять часов, Роза!— Я таки слышала, шо часы пробили один.— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

заходит мужик в магазин спрашивает есть мясо? продавщица отвечает нет мяса но есть рыба там тоже много витаминов есть фосфор..... мужик выслушал и говорит мне нужно чтобы стоял а не чтобы светился!!!!!

Заходит бабулька в маршрутку,и у неё что то падает из сумочки на пол,водитель решил пошутить и говорит-что упало то моё!Старушка ему отвечает,ты главное едь по тише,а то упаду и вся твоя буду)))

Мужик приходит в кабак, кладет на стойку собачку без ручек и ножек и делает заказ.. бармен умильные голосом - ой какая хорошенькая, а как ее зовут? Мужик - да зови, не зови, один хер не подойдет

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

-Абрам, это правда, что ты отдал грабителям всё своё золото и деньги? - Правда, они вставили мне в ж___у паяльник, а на пузо утюг. - И ты отдал? - Таки шо, ждать пока набежит электричество?!!!

Женщины делятся на три категории.Одинокие, порядочные и потаскухи. Одинокие спят с одним мужчиной.Порядочные со всеми по порядку. Потаскухи же- потоскует, потоскует и спать ляжет.

Приходит женщина к геникологу. - Доктор, у меня ляжки с внутренней стороны чернеют!!! - Раздевайтесь, садитесь. Доктор смотрит и спрашивает: - А скажите, Ваш муж, случайно, не цыган? -

ну не любимый, но расскажу. Сидят две бабульки за 80 лет, одна другой- Люськ, слыш ка хочу деда,токого, что бы только в одну сторону смотрел,-это чё парализованного что ли?

Не самый веселый, но злободневный)) -шеф, можно я в отпуск схожу? -ну и народ пошел! Совсем обнаглели! Целое лето сидит рядом с открытым окном и еще чего-то хочет!

Ну не то что любимый, просто последний понравившийся))...У вас трое детей и они такие послушные, воспитанные...да, это потому что раньше их было четверо...

Дед с бабкой кушают))) бабка чавкает , дед раз по лбу. ) она Больно за что, он не чавкай) она перестает) он еще раз ей по лбу ) за что) КАК ВСПОМНЮ АЖ БЕСИТ))))

Решила заняться спортом. Встала с кровати, добежала до кухни, сварила кофе, добежала до компа, сижу, глазами по монитору бегаю. Понимаю, спорт это мое

Один из: - Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…