К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот, и не морочь мне голову!

— Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем… — Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.

Секс по телефону по-одесски:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? — Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?

— Эмик, что вы потеряли в том ресторане, вы мне скажите!
— Вы не видели красивой жизни, мама!
— А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже всё приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие…
— Ой, вы, мама, не смешите меня!
— Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы!

Влюбился сын олигарха Рабиновича в якутку. Мать жениха в шоке, отец хватается за сердце… а сын сказал, что любит и все. Ну тогда смирились родители-олигархи. Вот день свадьбы. Тамада:
— Даю слово родственникам невесты
Дядя невесты:
— Племяшка, дарю вам в этот день тысячу оленей!
Брат:
— По сто соболиных шубеек вам, молодожены!
Родители:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дедушка:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха тихо между собой:
— Погляди, какая симпатичная японочка наша невестка!