Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: "Я тебе помогу. anekdotov.net, Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: "Не укради", — вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: "Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? " "Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: "Не прелюбодействуй", — я вспомнил, где оставил свой велосипед. "
Eвpeйcкий пoдpocтoк cпpaшивaeт у paввинa:
— Peбe, кaк пo вaшeму, в cуббoту пpыгaть c пapaшютoм мoжнo?
— Изя, пpыгaть, кoнeчнo, мoжнo, нo oткpывaть - нeльзя.
Ребе-Робин Гуд отрезал у богатых и пришивал бедным
— Cкaжитe, peбe, a eвpeи бывaют бeдными?
— Бeдныx eвpeeв нe бывaeт: ecть бeдныe люди, кoтopыe думaют, чтo oни eвpeи...
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет
365 размышлений Ребе
О чём эта книга
Одесса! - Ребе, я хочу покаяться.. - Говори.. - Я переспал с женой Фельдмана… - А сколько раз? - Послушайте, ребе, я таки пришел до Вас покаяться, а не хвастаться..
Умирает раввин. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река....
Все начинают повторять за ним: жизнь- это река, жизнь это река.... Ивдруг вперед выбегает маленький мальчик и спрашивает:
- А почему река?
Раввин вздыхзает и говорит:
- Ну, не река.....
Купил Хаим пятнадцать штук цыплят и пришел к раввину: - Ребе! Я вот купил цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли. - Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат… Через некоторое время Хаим вновь приходит к раввину: - Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли. - Послушай, Хаим, мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг. Проходит некоторое время. - Ребе! У меня еще пять цыплят подохли! Что делать, ребе?! - Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле ромб и посади в него оставшихся цыплят. Через пару дней Хаим приходит весь в слезах. - Ребе, у меня последние цыплята подохли… - Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...... а вы ждёте? или как?
скажите, ребе, долго ли ждать перемен к лучшему? - если ждать, то долго. или само прой дёт?
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
- Ребе , можно я поговорю с дочкой о сексе , ей уже 16 ? -Ну конечно... узнаешь много нового и интересного !
К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин говорит: - Ты жил со своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять… - Вот, и не морочь мне голову!
Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счёт или, таки, наоборот, - снять, а??... В это время раздаётся стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там за ширмой. Идёт, открывает дверь. Заходит молодая, красивая девушка, и говорит : - Ребе, дайте мне совет. Я выхожу замуж, так что мне, таки, лучше надеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или, наоборот, короткую?... Раввин отвечает : - Знаешь что, оденешься ли ты длинную рубашку или короткую - всё равно тебя поимеют, и, кстати, эй ты, там, за ширмой! тебя это, таки, тоже касается!...
«Приходит молодой еврей к раввину: "Ребе, вот у меня есть девушка, она меня любит, и я ее люблю, но мы бедные. Чего же мы будем множить бедность – ни вам помочь, никому. Есть девушка побогаче. Я ее не люблю, но она меня любит. Может, мне жениться на ней? Мы будем помогать людям". Ребе говорит: "Все, женись на богатой!".
Парень исчез на месяц, потом опять появляется: "Я тут подумал, ребе, ну, чего я буду жениться на богатой, я ж ее не люблю. Может, мне жениться на бедной, и просто жить счастливо?" Ребе говорит: "Ладно, женись на бедной!" Через месяц парень опять приходит, ребе ему говорит: "Слушай, а ты не пробовал перейти в православие?"».
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
МОРАЛЬ: если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным)
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот, и не морочь мне голову!
Значит так, здесь и снизу мы уберём, с боков можно чуточку оставить, а сверху подрежем покороче,... ...и на юбилее у начальника не стыдно будет показаться: все как увидят - обзавидуются!! - Ребе, а не могли бы вы мне делать обрезание без лишнего пафоса...?
— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок
семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она
как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями
молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы.
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
Приходит Рабинович к раввину и просит совета:
- Ребе, что мне лучше приобрести, облигации Госзайма, или лотерею ДОСААФ?
Не успел раввин ответить, в синагогу врывается юная Ривка и спрашивает:
- Ребе, я сегодня выхожу замуж за Шмулика, что мне надеть в первую брачную ночь, ночнушку или пеньюар?
Ребе отвечает:
- Ривочка, что бы ты не надела, тебя в…ут. И, кстати, Рабинович, я ответил и на ваш вопрос.
(та же самая история и с принятием поправок в конституцию. Но голосовать всё равно нужно)
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама ...?
⇢