Анекдот расскажите))))

Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 «Хулиганство») А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Поехал мужик на охоту.Бродил он по лесу бродил,и так не одной дичи не подстрелил!И тут он выходит на поляну.А там собрались охотники!Друг перед другом хвастаются подстреленной дичью!Мужик к ним подощёл и говорит:Мужики продайте хоть что нибудь!!!А не то меня жена дома загрызёт!Мужики переглянулись,посоветовались,сказали:хорошо!Если ты с завязанными глазами на ощупь угадаешь что за зверь перед тобою,то он твой!А если нет,то вот сколько нас есть людей,вот все тебя бить будем!!!Мужик то долго и не думал.И согласился!Положился он на свой богатый опыт!И приезжает он домой:жена радуется не нарадуется!Пред ней и песец,и лиса,и заяц с медведем и много чего ещё!!!Жена в восторге!!!Ему говорит:ну ты и охотник!!!Вот правда после этой охоты ты какой то странный стал в постеле!Мужик:в каком смысле?А в таком!Как с тобой захотим занятся любовью ты лезешь под одеяло и орёшь!!!ЁЖИК!!!!!!УБИТЬ ТОПОРОМ!!!!!!!!!!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилав-
ка дошел - продавец помер."

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Анекдотами не увлекаюсь, поэтому только старый:Попросила жена мужа купить ей колготки и сеточку для волос. Пришел мужчина в магазин и спрашивает у продавца: " Есть ли у Вас колготки с сеточкой для волос?" А продавец с улыбкой отвечает: "А брюки с коробкой для яиц Вам не надо?"

Преподаватель спрашивает у студента:"Если тебе дадут 2 мешка один с мозгами, другой с деньгами,что ты возьмёшь.Студент отвечает-с деньгами,преподаватель -возьму с мозгами. Студент отвечает:"У кого,чего не хватает

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

приходит мужик к батюшке,спрашивает:а бабу в пост можно? тот отвечает: можно,но не жирную.

Чем отличается спири от виски? Ну..спирт можно пить..А виски? Виски нужно пить !!!!!

- Дочь , сходи за хлебом . - Нет , не хочу .- Отключу интернет . - Бегу , мама !

пора вводить в УК новую статью :"Халатность в особо крупных размерах"

плыл ёжик по реке. вспомнил что не умеет плавать и утонул.

Лежат бабка с дедом в постели.Дед бабки и говорит:

- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

анекдот-як дед насрау у бот!

под елкой на новый год