Расскажите что-нибудь смешное про внуков и детей..как они шутят, что говорят и делают смешного

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына,
а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!
Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные,
совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня,
что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных"
... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!
Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ...
Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться
тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив",
тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном,
что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!
Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ...
Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал
"БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? " Бабушка рухнула прям в коридоре ...

- Подходят ко мне два моих шпингалета и спрашивают: Дед а что такое ремень? - Я им: А в чём дело? - Да, вот Вовка (их друг) сказал: Что если он придёт домой с мокрыми ногами, то получит ремня. А вот нас когда мы приходим мокрыми Ульянка (их старшая сестра) тащит нас в баню и хлещет веником, а потом поит молоком с мёдом, а про ремень ничего не говорит. - После того как Я им объяснил что такое ремень, они почесав переносицу (привычку у матери переняли) сказали: Не, деда лучше уж пускай Ульянка веником хлещет.

У меня младший, будучи студентом, часто где-то зависал, и приходя домой, раньше, чем я начинала ругаться, с порога заявлял: "Потому что раньше не мог!" Выносил мусор с тем же комментарием. Встанет в обед - и опять то же самое. Или цитата из анекдота (по любому поводу): "Гигиенично и тепло!"

стоит моя дочка в ванной и пинает бортик, я ей говорю - дочь,тут скользко,нельзя ножками пинать,не дай Бог упадешь. 2-3 секунды тишина,внимательно на меня смотрит,потом наклоняет голову вниз и говорит - ножка,не балуйся)))

Сижу читаю. Сын скачет по дивану.спрашивает: Ты что делаешь? Я отвечаю: Читаю. Он: А почему я не слышу? Я: Я читаю про себя. Сын побегал, побегал, потом подбегает и вдруг спрашивает: Ну-ка покажи, где тут про тебя написано?

научили внука пользоваться в планшете поисковиком. Потерял часы говорящие, долго искал, не нашел.. Взял планшет и говорит "Окей гугл, где искать часы?"

Внук сказал , что велик важнее математики , потому что на нём трудно учиться ездить . А яблоки разные складывать - ЛЕГКОТНЯ МАЛЫШНЯТСКАЯ .

У нас все дети на фоне того что на аватарке (который кричит что он орёл),затмевают.Иногда такое ляпнет!Хоть стой,хоть падай от хохота.

Ребенок мал ростом, писает в унитаз и мимо, не дотянулся. *Ромочка, ну что же ты? Смотреть надо*.*Мама, я-то смотрю а у писки глаз нету*

5й класс. у меня почерк как у дедушки а у дедушки как у пра дедушки а у прадедушки как у ленина. он в москве. все вопросы к нему.

Мой внук смотрел, как я варю макароны, а потом сказал:"Бабушка, ты их бросила в воду, а они там опухли?"

В ССР была книжка "От двух до пяти", Корнея Чуковского, есть в инете, вот там оч много детских перлов)

Племяннику 4 года.....Увидел на ЖД вокзале поезд...И как закричит:"Вот это ПОЕЗДОСЯ!!!!"

Внуку читаю сказку..вдруг он показывая на гитару мне говорит.."Деда спой про любовь.."

лежат они-голубчики на кладбище с женой, тестем, тёщей... и ни чего не рассказывают

_не трогай мышь(дохлую), 0на грязная! ---не, мы ее уже помыли!))))

дочка маленькая вместо фиолетовый говорила туалетовый

да...как-нибудь в скайпе...окей?

Решили понять вынучкам?)

не снами живут..