А кто расскажет самый смешной анекдот ?

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

ОДИН ЕВРЕЙ ИЗМЕНИЛ ЖЕНЕ И ПОШЕЛ ПОКАЯТЬСЯ К РАВВИНУ. РАВВИН - ДАВАЙ РАССКАЗЫВАЙ. С КЕМ ТЫ ИЗМЕНИЛ ? - ОЙ, РЕБЕ, ТАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ. - ТЫ, ЧТО ИЗМЕНИЛ С ЖЕНОЙ АПТЕКАРЯ? - НЕТ РЕБЕ. - ТЫ ИЗМЕНИЛ С ДОЧЕРЬЮ МЯСНИКА ? - НЕТ РЕБЕ. - НЕУЖЕЛИ ТЫ ОПУСТИЛСЯ ДО ТОГО, ЧТО ИЗМЕНИЛ С ЖЕНОЙ САПОЖНИКА ? --НЕТ РЕБЕ. - ИДИ ОТСЮДА. НЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ. ОН ВЫХОДИТ, А ТАМ ЖДУТ ДРУЗЬЯ. - НУ ЧТО ОТПУСТИЛ РЕБЕ ГРЕХ? - НЕТ. - А ЧТО ЖЕ ТЫ ВЫШЕЛ ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ? - РЕБЯТА ! Я УЗНАЛ ТРИ НОВЫХ АДРЕСА !!!!!!!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". ....)))))

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью!

Встречаются два грузина:
- Привет! Ты чего такой не весёлый с утра?
- Жена послала на рынок за арбузом, пока выбирал, кошелёк спёрли.
- Да...тут не до настроения. А почему ты руку держишь возле головы с растопыренными пальцами?
Тот посмотрел.....
- Вот гады, арбуз тоже спёрли.

Жена: ты знаешь наша невестка изменяет? Муж: это её проблемы. Жена: ведь изменяет нашему сыну. Муж: это его проблемы. Жена: она же изменяет с тобой. Муж: это мои проблемы. Жена: а как же я? Муж: это твои проблемы.

-Ты почему не стонешь, когда занимаемся сексом? -А что надо? -Не мешало бы, возбуждает. -Ты говори, когда надо, и я буду стонать. Сейчас надо? -Нет. - А сейчас? -Давай. -Ооо - ох, ох неету денег, как будем жииить

Софочка, Вы слышали: Говорят, кто активно занимается сексом, живут на много дольше. А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля, ещё нас с Вами переживёт.

Сидит печальный Обкома и думает:"Родится сын,Володькой назову. Пусть мужиком будет!"

Сидит печальный Обкома и думает:"Родится сын,Володькой назову. Пусть мужиком будет!"

Сидит печальный Обкома и думает:"Родится сын,Володькой назову. Пусть мужиком будет!"

Летит сова по лесу в плеере - Уфу - Уфу ...бац об дерево - ого - ого ...

Близкий может рассказать , а так вся жизнь как анекдот !!!!!

Гейша под сакэ
Сакуре своей не Сегун
Помни самурай.

http://melody24.net/artist/videos/Матерные+Анекдоты

Смотри в моих вопросах))

я его знаю...но он уехал

а приз какой?

это конкурс?

Точно не ты