Расскажите свой любимый анекдот

В ресторане. Посетитель:-Официант, у вас в меню написаны котлеты из рябчика и кончины. Подскажите в какой пропорции они делаются? Официант: - Один к одному. П: -А по точнее? О: один рябчик-один конь.

Мужик звонит другу с которым вчера бухал... Спрашивает... Слушай , мы вчера водку пили? Пили... А пиво? и пиво пили... И коньяк пили? Да... И ракетное топливо пили? Ну да... А ты срать сегодня ходил? Нет ещеЮ

Вова приводит домой девушку. Говорит родителям: "Мама, папа это Лена. Мы любим друг друга, хотим пожениться. Она не курит, не пьет". Мама: "Что Леночка правда не куришь, не пьешь". "Да, не могу больше"

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, голые и у обоих глаза такие хитрые—хитрые. — Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

приходит мужик к доктору и говорит
- у меня не стоит
а доктор ему
-снимайте штаны, посмотрим
мужик снимает штаны, а там болда до колен висит, и доктор такой говорит
-зато как висит красиво.

ехали олег и петей в трамвае...олег петю любил... потом раз остановка ..выходят там париж...машины туда сюда потом олененок выбежал петя ему шартс по башке а он оказался русский и петю замочил

чукча зашел в магазин и спраивает у продовца сколько стоит холодилник а в ему ответ чукчам не продаётся. чукча-откуда вы знаете меня спрашивает.продовец - это не холодилник а телевизор

Бабушка,а ты вампирша--кто тебе это сказал внучка.Папа говорит, что ту всю кровь у него выпила;-мозгов у твоего папы нет,а папа говорит,что мозги ты у него в прошлом году все проела !!

С бадуна мужик к раковине пробивается.сушняк. видит себя в зеркале: бля... Тут я и там тоже ' я'.. Стук в дверь. Мужик подходит к двери и спрашивает : кто там?. В ответ - я! Бляяя... И там " я"

Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина: -Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!))))))))))))))

НА БЕРЕГУ ВОДОЕМА (УКРАИНА) ЖЕНЩИНА СТИРАЕТ, ДРУГАЯ ЕЙ ИЗ ДАЛЕКА КРИЧИТ : "ЗДОРОВО КУМА!" ТА ЕЙ В ОТВЕТ : "ЛАНТУХ ПЕРУ". ТА СПРАШИВАЕТ : "А КУМ ДЕ?" ОТВЕЧАЕТ : "ТА КУРИ ВСРАЛИ". ПООБЩАЛИСЬ.

А разве любимые бывают? У меня подписка и каждый день приходит шт. по 20, свежих, или с очень короткой бородкой... Вот думаю будет мой любимый, ан нет... моментом пьедестал меняется!

Еду в машине останавливает гаишник опускаю стекло гаишник предстовляеться а я ему так гав гав гав он аж от прыгнул я так ремнем безопасности щелк и говорю не сы я престегнута

- Абрам, ты где деньги берёшь?
- У тумбочки...
- А кто их туда кладёт?
- Сага...
- А где Сара их берёт?
- У мине у кагмани...
- Ну, а ты-то где их берёшь?
- Так я уже казав, шо у тумбочки...

Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!

Сидят два помидора в холодильнике и один говорит другому - Как же здесь холодно.Другой с испуганным взглядом смотрит на него и говорит - Говорящий помидор,говорящий помидор.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

​Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Генерал говорит полковнику: — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! " Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах...

сидят 2 наркомана надышались уже один говорит пойду чёнить покрепче возьму.другой: ты чё дурак, куда ты пойдёшь? постучал по столу. первый: кто там? второй: сиди я сам открою.