— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе! Вот мой Анекдот ,а какой твой напиши ?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого

******
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...

******
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!

******

В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
- В салоне еврейский теpрорист с бомбой спекулирует парашютами!

******

— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

******

— Почему в армии нет КВН?
— Потому, что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

*****
Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.
******

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, Вы на права-то экзамен сдавали?
Блондинка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
******

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслу-ууушаешься-ааа!

- Доктор, когда я хожу, то у меня яйца друг об дружку стукаются и такой звук мелодичный получается, Скажите доктор, Я ФЭНОМЭН? - Нет батенька - ВЫ МУДОЗВОН!)))))))

Папа Вовочки, доставая из портфеля - наручники, кожанную фуражку, плётку - мдааа.. бить тебя, я так понимаю, бесполезно?....)))))

На зоне новичок.. к нему как обычно с вопросами, колись мол чё да как и за что...
-Да я на кладбище вообще то работал. - Все ухх ты.. такая святая работа и за что же укатали то?
- Да понимаете мужики, хоронили как то одного богатея, а у него гроб красное дерево, сам весь в золоте перстаки там, всё такое, Ну я подумал, если один перстак возьму, обеспечен на весь остаток жизни... Ну ночью пришёл, выкопал, и тоооолько я за перстень потяну как этот хмырь мне корочку под нос - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ!))))))))))))))))

есть ещё)))))))

Сидят на скамейке в Майами-Бич три пожилых еврейки, и каждая хвалится тем, насколько предан ей ее сын.
Первая говорит: «Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил на день рождения кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены».
Вторая говорит: «Мой сын еще преданнее. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в день моего семидесятипятилетия да еще дал денег, чтобы я могла оплатить перелет моим хорошим друзьям из Нью-Йорка».
Третья говорит: «И все-таки мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит по 120 долларов за час. И что вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне

мой из детства.бредятина,но в детстве всем двором его любили.дети))):Едут Чебурашка и крокодил Гена на машине. Чебурашка спрашивает:
-Гена, Гена, а ты кто?
-Шофёр-а Чебурашке послышалось бобёр.
-Гена, Гена, а не чём мы едем?
-На машине-а Чебурашке послышалось на сосиске. Врезались они в столб.
-Гена, Гена, а во что мы врезались?
-В столб-а Чебурашке послышалось в салат. Идёт к ним товарищ милицейский.
-Гена, Гена, а кто это?
-Товарищ милицейский-а Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Товарищь милиционер им говорит:
-Так, что тут у нас за ДТП?-а Чебурашка ему и отвечает:
-ТОВАРИШЬ МИЛИПИСЬКИН, БОБЁР НЕ ВИНОВАТ, ОН ЕХАЛ НА СОСИСКЕ И ВРЕЗАЛСЯ В САЛАТ!

Клуб биндюжников в Одессе. Молодой неопытный московский конферансье
пытается объявить Сентиментальный вальс Чайковского, но его шлют шумно нах*й. Он расстроенный приходит за кулисы, где его поджидает старый конферансье и говорит: – Юноша! Здесь Вам-таки не Москва. Это биндюжники. Это очень тонкая публика, к ней нужен подход. Учитесь, как с ними надо! – Выбегает на сцену, оглушительно свистит и орёт на весь стихнувший зал: – Ша!.. Биндюжники! Есть загадка: слово с трёх букв, есть хэ и есть у! – Зал дружно орёт: – Ху... – Конферансье зычно перебивает: – Хрен вам! Ухо! Сентиментальный вальс Чайковского.

Да слушаю кому хотите передать привет .это поликленика номер 19 ,хотим передать привет больнице номер 1.и поставте пожалуйста песню про амнезию , инфарк миокарда.извените мы не знаем такой песни хотя бы подпойте. Позабыто все на свете ,сердце замерло в груди. И ёще,как то сын прищел к отцу,увидев у сына серьгу в ушах удивился.сынок это я правильно понимаю что серьги раньше только пираты носили,не дай бог сейчас за окном не стоит твой корабль

Два парня и две девушки, все студенты, заходят в овощной магазин.
Одна говорит другой:
- Ой, смотри, картошечка появилась молодая!
Один студент говорит другому, как бы продолжая девчачий разговор:
- Сейчас купим и пожарим.
Студеночка, которая заметила картошку, оборачивается к продолжившему разговор и спрашивает:
- А разве молодую жарят?
- Жарят, - отвечает ей студент с придыханием, - Да ещё как!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол.
Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ. ИДУ ВЕСНОЙ-НА ВСТРЕЧУ ДВЕ БАБУЛИ,ОДНА ЗНАКОМАЯ. РЯДОМ ВИЖУ ДЕРЕВО-НА НЕМ ШТУК СЕМЬ КОТОВ СИДЯТ,АКИ ПЕРСИКИ.Я ПОЗДОРОВАЛАСЬ-ПОКАЗЫВАЮ НА ДЕРЕВО И ШУТЯ ГОВОРЮ :-СМОТРИТЕ,КОТЫ ПРИЛЕТЕЛИ! ЗНАКОМАЯ БАБУЛЯ ПОСМЕЯЛАСЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ,А ВТОРАЯ СЕРЬЕЗНО СПРОСИЛА:- КОТЫ ПРИЛЕТЕЛИ-ЗНАЧИТ УЖЕ ТЕПЛО БУДЕТ,ДА? ПРИШЛОСЬ СКАЗАТЬ,ЧТО БУДЕТ

ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ. ИДУ ВЕСНОЙ-НА ВСТРЕЧУ ДВЕ БАБУЛИ,ОДНА ЗНАКОМАЯ. РЯДОМ ВИЖУ ДЕРЕВО-НА НЕМ ШТУК СЕМЬ КОТОВ СИДЯТ,АКИ ПЕРСИКИ.Я ПОЗДОРОВАЛАСЬ-ПОКАЗЫВАЮ НА ДЕРЕВО И ШУТЯ ГОВОРЮ :-СМОТРИТЕ,КОТЫ ПРИЛЕТЕЛИ! ЗНАКОМАЯ БАБУЛЯ ПОСМЕЯЛАСЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ,А ВТОРАЯ СЕРЬЕЗНО СПРОСИЛА:- КОТЫ ПРИЛЕТЕЛИ-ЗНАЧИТ УЖЕ ТЕПЛО БУДЕТ,ДА? ПРИШЛОСЬ СКАЗАТЬ,ЧТО БУДЕТ

Звонок в дверь. Муж!!! Жена пытается вытолкнуть любовника на балкон, тот сопротивляется, орет, но ей все же удается его выпихнуть. Врывается муж:
- Я знаю, что здесь любовник! Сознавайся, где он! Все равно найду, хуже будет!
- Ладно, признаюсь. Он на балконе....
- Еще и издеваешься! У нас вообще балкона нет!

Лежат муж с женой в постели. Жена думает: " Так, на завтрак надо кашу манную сварить... Нет марка закончилась, сварю овсчнную. У дочери в 17.00 танцы, у сына в 17.30 футбол... Как бы не опоздать! Блин, ещё подделку на Праздник Осени не сделали....!" Муж лежит думает : " ...Муха. на потолке. Как она там держится????"

Попадает один ,Мойша, в ад, а ад такой, стоят все на мысочках по уши в г..вне, и, он от возмущения начинает распаляться : Что мол, за издевательство?!!!, Это нарушение прав человека!!!! Да вы знаете кто я?!!!!,....тут, все к нему поворачиваются и тихо так ему говорят! "Тише, тише!Только не пусти волну!....

-Ну вот Вы и попали,гражданин! Здесь рыбу ловить нельзя! -А я и не ловлю...Я привожу её сюда выгуливать. Выпущу в реку,потом свистну,она выплывает,загружаю в машину и везу домой --Да ну? А ну-ка выпускай,посмотрим...Ну чё? Свисти! -Зачем? -Ну,рыбу созвать... -Какую рыбу?

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тpaXался, пойдут играть в
футбол?

Летит чукча в самолете с козой. А геолог его спрашивает и где ты будешь козу держать? Он говорит в чум приведу и между мной и женой положу. Геолог говорит-так она воняет! А чукча отвечает- я привык и коза привыкнит

В день человеку для счастья нужно: 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Mybach и 748 тысяч долларов наличными.......ну ладно, ладно, 2 чашки кофе!"....Главное научиться идти на компромиссы))))))

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...