Как Моне от Мане отличить? (Считалось дурным тоном, если что)
Вопросы с тегом «моня»
Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
Моня, и на шо это ты намекаешь?
Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
Моня, и на шо это ты намекаешь?
Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
Хотите очередной анекдот про еврея? Моня в гостях у Давы уплетает столовой ложкой черную икру. Дава: Моня, это не каша!... Моня, продолжая уплетать: Да что ты! Никакого сравнения!
МОНЯ, КОРРУПЦИЯ - ЭТО КОГДА НЕ В ВАШ КАРМАН КЛАДУТ, А ИЗ НЕГО ВЫНИМАЮТ...)))))
МОНЯ, КОРРУПЦИЯ - ЭТО КОГДА НЕ В ВАШ КАРМАН КЛАДУТ, А ИЗ НЕГО ВЫНИМАЮТ...)))))
,,,
здесь не скучно,
здесь дурно
,,вот вам ряд живописцев..,
выбирайте любого ,я попытаюсь на блюдечке подарить его
какую нибудь картину!
,,ну может написать о художнике или картине несколько слов,интересных!
,,ваш выбор не собираюсь оценивать!
задача слегка окультуриться,,
эстетизироваться
..здесь народонаселение явно одичало!
пожалуйста:
Крамской,Левитан,
Куинджи,Иванов,
Брюллов,Репин,
Саврасов,Поленов,
Суриков,Перов,Серов,
.....
Тициан,Дюрер,Босх,
Рафаэль,Караваджо,
Боттичелли,Джотто,
Дега,Моне,Брейгель,ну можно, старика,Винчи,и даже Рембрандта..
...все!
смелее!
мне все равно больше нечем здесь заняться..
Вопрос о картинах за 1200, а что если картины это как винище богомерзкие. Все эти эксперты, лишь делают вид, что понимают и оценивают сей продукт? И нет разницы между Уорхоллом и Моне?
Ути какая красотуля,моня поцеловать?
— Moня, a шo тaм нaпиcaнo нa мoгилe Иммaнуилa Kaнтa?
— Шлёмa, я тя умoляю — "HE KAHTOBATЬ"!
— Абрам, что ты думаешь о ceксе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса..
— Моня, а кто таки придумал это 8 марта?
— Были такие К.Цеткин и Р.Люксембург
— А зачем?
— Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.
В баре у Мони Михаил взял только два чистых стакана. Потом, подумав, попросил еще два. Он выстроил их на столе квадратом, однако наполнил
только один.
Гарин с интересом наблюдал, что же будет дальше.
Столяров перелил коньяк из полного стакана в пустой.
Понятней не стало.
Из второго стакана коньяк перекочевал в третий. Затем в четвертый.
— Миш, а что ты делаешь? — решился спросить Олег.
— Какой аромат! — Столяров вдохнул алкогольные пары и выдохнул, изображая наслаждение и заметно при этом переигрывая. — Я вызываю духов.
— Каких духов?
— Тех, что помогут нам добраться до Припяти. Ну, где эти двое из ларца? Они же всегда слетались на запах коньяка… — пробормотал он. — Нет, ты
видел когда-нибудь такой насыщенный оттенок? — Столяров поднял стакан к тусклой лампочке и, прищурившись, уставился на бледно-коричневую жидкость с
полупрозрачными хлопьями осадка. — Превосходный… Нет, просто замечательный коньяк.
Гарин открыл было рот, чтобы выразить недоумение, но знакомый голос за с
Одесская квартира. Муж спрашивает жену: - Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2022 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня не шкварчи: все что смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
Моня звонит в Херсон:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Россия немножко воюет с НАТО…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть. Россия потеряла несколько сотен самолётов и вертолётов, тысячу танков, БМП, несколько кораблей, разного там оружия, прилично народу и…
— А что НАТО?
— Моня, ты не поверишь, НАТО ещё не приехали...
-Все, шо ни делается — к лучшему!
-Моня, шо та я не вижу, что бы мине стало лучше!
-Боря, там сказано — к лучшему! Вы таки шо — лучший?...)))))
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!
Сарочка, я вас хочу! — Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так вы меня хотите на подарок раскрутить? — А вы меня на секс ? — И шо? — А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...