Вопросы с тегом «моня» · страница 3

А вдруг вместо того, чтобы искать человека, который отличает Моне от Мане, надо просто брать того, который отличает Мону от Монеточки, и не выпендриваться?

А вдруг вместо того, чтобы искать мужика, который отличает Моне от Мане, надо просто брать того, который отличает Моне от Монеточки, и не выпендриваться?

Почему Леонардо Да Винчи рисовал губы Моне Лизе 12 лет?

Моня сдает экзамен, а препод его валит... - Hу, хорошо - говорит препод, - если ответишь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Моня, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Моня (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. Тогда Моня с ехидцей вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

Это так...
Для настроения...
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - записочки Богу! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро. Ваш Моня!

- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? - Да, прямо-таки на Дерибасовской! - Ты там был, Моня? - Да. Захожу, а там две двери: «Девушки» и «Женщины». Ну, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Девушки». А там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Бесплатные». А там опять две двери. «Красивые» и «Некрасивые». - Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано «Красивые», потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек… И шо там было? - Представляешь, открываю дверь и опять-таки выхожу на улицу Дерибасовскую!

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

- Моня , что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской ? - Ничего . - А почему кролик смотрит на вас с таким уважением?

- Абрам, что ты думаешь о сексе ? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Шёл я как-то по переулку Маяковского в Одессе. Навстречу - два колоритных местных кента. Один кивает на фасад знаменитого здания с фреской (надпись без одной "н", зато с многоточием) и говорит другому: "Моня, мне срочно надо пожить в этом доме! А то сопьюсь..." А у вас - нет такой острой необходимости немного там пожить?

- Моня, а вы молитесь перед едой? - Нет, Сарочка пока нормально готовит.

И шо себе подумал моня?)))

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! — Ты Моня чего? француз? — Нет, еврей. — Ну тогда сиди и кушай

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Таки нет, Моня, ваш молоточек целый…

Моню никто не видел?!...

- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны!

- Моня, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее. - Ещё рюмочку? - Божеж мой. И как у Вас это получается?!

Вам тоже нравятся работы Клода Моне?

-Даааа.Такого вируса у меня ещё не было. Сказал Моня увидев свою тёщу за компьютером

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

На вокзале шум и гам,
Ходят разговоры:
Моня шопнул чемодан
И загрёб лимоны.

Приходит Моня на завод:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— На вашем заводе еврэи работают?
— Нет.
— Я — бы хотел к Вам на завод!
— Приходите завтра.
День первый — Моня сидит.
День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит!
— Моня! Почему вы не работаете?!
— Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают.

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?