Вопросы с тегом «моня» · страница 3

Моня? Ты можешь говорить? Тогда слухай

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на белобрысого мужика – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!

.... Моня, ви таки маски еще шьете? - Ви што, Сема! Это же вчерашний день! Вакцину варим! .....Моня, ви все еще вакцину варите? - Вчерашний день, моня. Справки о мед.отводе продаем.

Анекдот:
"- Моня, ви всё еще варите вaкцину?
- Вчерашний день Моня! Справки о мед.отводе продаем..."
Шутки шутками, но когда спасти от ковида не удаётся даже сестру ведущего министра страны, это красноречиво говорит понятно о чём.
И тут уже совсем не до шуток.

Анекдот:
"- Моня, ви всё еще варите вaкцину?
- Вчерашний день Моня! Справки о мед.отводе продаем..."

Война. В окопе остались два еврея. Враг наступает. Одного еврея тяжело ранили. Он просит другого: -Моня, я умираю! Застрели меня, не дай мучатся! -Изя, у меня совсем не осталось патронов! -Моня, ты у меня купи...

Что предпринял Клод Моне, чтобы оставить работу посыльного и стать профессиональным художником

А вдруг вместо того, чтобы искать человека, который отличает Моне от Мане, надо просто брать того, который отличает Мону от Монеточки, и не выпендриваться?

А вдруг вместо того, чтобы искать мужика, который отличает Моне от Мане, надо просто брать того, который отличает Моне от Монеточки, и не выпендриваться?

Почему Леонардо Да Винчи рисовал губы Моне Лизе 12 лет?

Моня сдает экзамен, а препод его валит... - Hу, хорошо - говорит препод, - если ответишь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Моня, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Моня (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. Тогда Моня с ехидцей вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

Это так...
Для настроения...
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - записочки Богу! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро. Ваш Моня!

- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? - Да, прямо-таки на Дерибасовской! - Ты там был, Моня? - Да. Захожу, а там две двери: «Девушки» и «Женщины». Ну, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Девушки». А там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Бесплатные». А там опять две двери. «Красивые» и «Некрасивые». - Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано «Красивые», потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек… И шо там было? - Представляешь, открываю дверь и опять-таки выхожу на улицу Дерибасовскую!

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

- Моня , что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской ? - Ничего . - А почему кролик смотрит на вас с таким уважением?

- Абрам, что ты думаешь о сексе ? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Шёл я как-то по переулку Маяковского в Одессе. Навстречу - два колоритных местных кента. Один кивает на фасад знаменитого здания с фреской (надпись без одной "н", зато с многоточием) и говорит другому: "Моня, мне срочно надо пожить в этом доме! А то сопьюсь..." А у вас - нет такой острой необходимости немного там пожить?

- Моня, а вы молитесь перед едой? - Нет, Сарочка пока нормально готовит.

И шо себе подумал моня?)))

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! — Ты Моня чего? француз? — Нет, еврей. — Ну тогда сиди и кушай

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Таки нет, Моня, ваш молоточек целый…

Моню никто не видел?!...

- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны!