Вопросы с тегом «моня» · страница 4

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

— Моня, привет! Не бросай трубку, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках. — Да?! — Моня, .....твою ж мать! Когда ты отдашь мне те 300 долларов?!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

А как вы думаете о завтрашнем дне?

Пока Моня спал,Циля прочитала всю его переписку в телефоне и установила себе статус-ВДОВА!!!))))

- Маман, купите мине "Reebok"!
- Моня, таки не морочь маме голову, у тебя даже аквариума нет!

​- Моня, сколько уже раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Сегодня – семь.
) Интересно, а зануды так же страдают от нас, как мы от них?

®®®. Клод Моне СТИЛЬ писания Картин. И. Почему ??

-Моня,шо вы подарили своей жене на Новый Год??-Шубу..- А она вам?? - Как всегда,еще один год своей жизни!!!!!!

Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

- Моня, шо ты делаешь? - Золотце, не мешай, - таки я тянусь к звёздам! - Ты тянешься к полке с коньяком! - Софочка, и шо я не так сказал?!

Модный токарь Моня Токин получил по морде током. Будет пусть ему уроком, увлекается пусть роком?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла...

-Фира Марковна,я вчера в кармане у Мони трусы нашла,сегодня - лифчик!!! - Сара,не делай шторм,жди пока шубу найдешь!!!

Моня,а шо означает выражение" плохая наследственность"? - Точно не скажу,но по-моему,это когда тебя нет в завещании..?.

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый....

Как отличить Мане от Моне?

- Моня, а после получения израильского гражданства, тебе сделали обрезание?
- Таки да я хотел..., но Софочка мне запретила... Она говорит, шо на "него" и так без слёз не взглянешь....

Моня Урицкий-человек и Беломор?!

-Семен Маркович,можно мне сегодня уйти с работы пораньше?Жена хочет пойти со мной за покупками.
-Ни в коем случае,Моня!Сидите и работайте!
-Огромное спасибо,Вам,Семен Маркович!

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

если мразь под ником Моня Гершензон провоцирует написанием гадостей, как реагировать если он ещё и труслив?

- Моня, и шо ты подарил своей Саре на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Вы видели полотно - К. Моне "Аржантийская сирень"?