Вопросы с тегом «моня» · страница 4

- Моня, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее. - Ещё рюмочку? - Божеж мой. И как у Вас это получается?!

Вам тоже нравятся работы Клода Моне?

-Даааа.Такого вируса у меня ещё не было. Сказал Моня увидев свою тёщу за компьютером

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

На вокзале шум и гам,
Ходят разговоры:
Моня шопнул чемодан
И загрёб лимоны.

Приходит Моня на завод:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— На вашем заводе еврэи работают?
— Нет.
— Я — бы хотел к Вам на завод!
— Приходите завтра.
День первый — Моня сидит.
День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит!
— Моня! Почему вы не работаете?!
— Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают.

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

— Моня, привет! Не бросай трубку, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках. — Да?! — Моня, .....твою ж мать! Когда ты отдашь мне те 300 долларов?!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

А как вы думаете о завтрашнем дне?

Пока Моня спал,Циля прочитала всю его переписку в телефоне и установила себе статус-ВДОВА!!!))))

- Маман, купите мине "Reebok"!
- Моня, таки не морочь маме голову, у тебя даже аквариума нет!

​- Моня, сколько уже раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Сегодня – семь.
) Интересно, а зануды так же страдают от нас, как мы от них?

®®®. Клод Моне СТИЛЬ писания Картин. И. Почему ??

-Моня,шо вы подарили своей жене на Новый Год??-Шубу..- А она вам?? - Как всегда,еще один год своей жизни!!!!!!

Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

- Моня, шо ты делаешь? - Золотце, не мешай, - таки я тянусь к звёздам! - Ты тянешься к полке с коньяком! - Софочка, и шо я не так сказал?!

Модный токарь Моня Токин получил по морде током. Будет пусть ему уроком, увлекается пусть роком?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла...

-Фира Марковна,я вчера в кармане у Мони трусы нашла,сегодня - лифчик!!! - Сара,не делай шторм,жди пока шубу найдешь!!!

Моня,а шо означает выражение" плохая наследственность"? - Точно не скажу,но по-моему,это когда тебя нет в завещании..?.

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый....

Как отличить Мане от Моне?