Вопросы с тегом «моня» · страница 9

Муж зазывает молодую жену посетить нудистский пляж.
Она: — Моня, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчету вышла!!!

- Моня, я шо-то не поняла! Кто тебе вместо меня настроение испортил?!?

Как отличить Моне от Мане?

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

У В.Ф. изъяли картину Моне (оригинал ), Янукович тонкий ценитель искусства?

Разбираетесь ли Вы в искусстве? Сможете отличить картины Мане от картин Моне?

Не напоминает ли Вам, запрет на размещение в вопросе определенной информации, анекдот про Рабиновича когда он после решения суда извинялся: "Моня не свинья? Ну, я извиняюсь!"?

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..

♛✵- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.))

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и
сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.))

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?- Бил.- И шо результаты?- 98% за присоединение к России.- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?- Потому, что их притесняли остальные 2%.- Да шо ви говорите?

Моня, как ты относишься, к своей жене?- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую....

- У меня жуткая депрессия: я такаятолстая и одинокая!- Да шо ви говорите Сарочка, ви -толстая?! Не может быть, где?Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, можетвам еще показать где я одинокая?)

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать,ГДЕ я одинокая?

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать,ГДЕ я одинокая?

- Добрый вечер, Сара ! Как ваша головная боль?- Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

- Добрый вечер, Сара ! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о с.е.к.с.е?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогдазаниматься теорией.

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!