Сарочка, я вас хочу! — Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так вы меня хотите на подарок раскрутить? — А вы меня на секс ? — И шо? — А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...
- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная...не женщина, а таки мечта...И почему, до сих пор одна?
- Ой, я вас умоляю, Моня! Жар-птицы стаями не летают!!
- Фу,Моня..... У тебе руки пахнут хозяйственным мылом.. - Так и шо,Циля? А может,я им хозяйство мыл..
- МОНЯ , МОЖЕТЕ ОЦЕНИТЬ СВОЮ ПОШЛОСТЬ ПО 100 - БАЛЬНОЙ СИСТЕМЕ . - ДА ЗАПРОСТО ФИРОЧКА - 69 !
Грусть. Заставила грусть обратится к временам завоеванию англичанами Америки! Почему всякие Франклины и Вашингтоны исказили историю США? Почему нашего русского писателя Филимона Куперова считают американцем? Если он русский? или Драйзеров? Или всякие другие! О Нил - Это Данилин! Неужели вы не понимаете обман? Марк Твен- это Моня из Одессы! Сколько посмотрели фильмов с Гойго Митчевом? Леонард ди Капро (Лев Иосович Конторович)- русский еврей! Обитель зла (Ума Турман) - русская! Там половина в США русских! Почему такая несправедливость? Считаю, нужно сказать серьезно! Хватит! А вы как думаете?
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной купленной вещи…!!!!
Моня читает биржевые новости: — О! А доллар, таки, падает... Жена: — Ой, я тебя умоляю... чтоб у тебя так стоял, как он падает!
Слушайте, вот есть же люди -с высшим образованием и стажем работы лет 30. Читают Кафку, Толстого ,знают "Колобок" наизусть.Отличают Моне от Мане ,слышали о теории струн , в целом не глупые и продвинутые люди. И тем не менее ,идут в гугл и ищут "в каких цветах встречать 2022 год" .Вот как так ? а ?)
— Моня, шо вы имеете сказать за Абрама?
— Ой вэй, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны!!!
Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
-МОНЯ, МОЖЕТ ЗАЙДЁТЕ НА ЧАШЕЧКУ КОФЕ?-НУ НЕ ЗНАЮ,КОФЕ В 2 ЧАСА НОЧИ...- МОНЯ НУ ПОЖАЛУСТА, У МЕНЯ УЖЕ ПОЛГОДА НЕ БЫЛО КОФЕ!..........Девченки,а можно к вам на чашку кофе ?
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
— Я дико извиняюсь, Моня, а вы кем приходитесь невесте? — Любовником. — И у вас хватило совести прийти на свадьбу? — Та шо вы тута так кричите? Я любовник от первого брака!
— Моня, шо такое? Шо с лицом? Опять на работе неприятности? — Нет, Адочка! Сижу я и думаю: в семье все решаешь ты, на работе — начальник, в стране — президент. Есть ли на Земле одно место, где все решаю только я? — Таки да! Это — кроссворд…
- Шмулик, как дела? Как Циля? - Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе. Бабушка: — Значит девочек не обижай, за косы не трогай! Дедушка: — Будь храбрецом, не дай себя обидеть! Мама: — Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь? Папа: — Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу. Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту.. — Видел? — Попробуй такое не заметить! — Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками!
Моня? Ты можешь говорить? Тогда слухай
Моня? Ты можешь говорить? Тогда слухай
Моня? Ты можешь говорить? Тогда слухай
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на белобрысого мужика – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
.... Моня, ви таки маски еще шьете? - Ви што, Сема! Это же вчерашний день! Вакцину варим! .....Моня, ви все еще вакцину варите? - Вчерашний день, моня. Справки о мед.отводе продаем.
Анекдот:
"- Моня, ви всё еще варите вaкцину?
- Вчерашний день Моня! Справки о мед.отводе продаем..."
Шутки шутками, но когда спасти от ковида не удаётся даже сестру ведущего министра страны, это красноречиво говорит понятно о чём.
И тут уже совсем не до шуток.
Анекдот:
"- Моня, ви всё еще варите вaкцину?
- Вчерашний день Моня! Справки о мед.отводе продаем..."
Война. В окопе остались два еврея. Враг наступает. Одного еврея тяжело ранили. Он просит другого: -Моня, я умираю! Застрели меня, не дай мучатся! -Изя, у меня совсем не осталось патронов! -Моня, ты у меня купи...
Что предпринял Клод Моне, чтобы оставить работу посыльного и стать профессиональным художником
⇢